紧张

明天半夜就出发了。
要离开角头4天。
呼~既兴奋既担心。

我的行李整理得七七八八了。
装不完=3=
真希望来个“变小灯”。恨不得可以把整个衣橱变小然后带去..


希望这次旅程可以让我们更多话题。
有个可恶的人说我，你没有跟朋友出去哪里会有话讲嘞。
好吧，我会努力的。

这次 前提唯一不完美的是。
可恶的人不要送我！哼╭(╯^╰)╮
还叫我半夜走路去朋友家.真是没良心啊。

明天这么一去，我想会很煎熬。
没得上网。电话费传简讯又贵。煎熬死我。

爱情保卫战

今天无意间看到了个视屏。
当事者真的超夸张。
所以我就注意到了这个中国节目《爱情保卫战》

建议每个在恋爱中的你们去看。
我觉得涂老师很有教养
这节目是部很好的综艺节目。

看了几集。真的解开了我心中很多疑惑和自卑。

有些情侣真的是笑死我。
真的是时间无不知其有啊~~

圣诞

圣诞节快乐

愿世界和平 愿大家平平安安

爱你们

今年过了很特别的圣诞

没去哪里，

但就是心情很好。

希望每天都能像现在这样。

 

突然很喜欢我家这牌的第一间。
自从他们搬来后，就晚上不怕有小偷。也不会太静。不会阴深深的感觉。
因为啊，他们每晚都有party的咯
很热闹啊。
和后面那间是好朋友，所以在这两家每天都很热闹。

可是自从某些人去投诉后，樱花亭就冷清掉了。
他们只在第一间那边聚会。

对大部分的人来说，他们这样对我们这边居民是另一种好处。

而且！半夜三更都会来我家开冰箱拿冰块。
有时候我真的会被吓到。
但现在，已经是习惯了。

真心喜欢他们。虽然，这位邻居搬来要三年了。
我还不曾跟他们讲过话。
不过，最近不错了，至少我知道主人是哪个了=.=

那位邻居是爸爸以前到现在的朋友。他出坡出国都会拜托爸爸帮他看看一下家。
很喜欢这样的和睦。
不像有些人，只管人家的闲话、

因为这样，我的人生有一点点的不一样了

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毕业旅行。
我想都没想过我会去。
爸爸给了，工作那边也请假了。
哇塞！好兴奋。
但是......我只知道去KL而已。至于还去哪里我就不知道了=.=

今天taobao的东西也到了。
都是长袖。正好可以让我带去。
巴士很冷啊啊啊
我要带我的“抱抱”去。

很开心，因为我也可以去了。

好快。一年了。
我想我的电话了。
不知道是谁捡到了我亲爱的电话。

最近发傻，都会试着打回那个号码、可是就是不通。
里面的照片很多，多到我都忘了里面还有什么照片是我最珍惜的。


昨天在office,大家似乎已经做到准备迎接末日了。
姑姑问我，如果真的来了，你们最遗憾的是什么？

我心里浮现了很多答案。
我遗憾的有好多。

深深藏在心里就好。
至少昨晚在睡觉之前 我看到了。

* 121212

我真的很皮癢。為啥我一一地拒絕了！
畢業旅行拒絕。Johor,KL trip我也拒絕。
馬啊
其實我真的很想去。但是某些原因我必須堅持，過完這個月再打算出門。加上要做工。:'(
天啊。為啥偏偏故意卻在這個時候Jio我。
煎熬啊。我好想去畢業旅行。我喜歡大夥一起出門。
我好想去大玩啊啊啊。

總覺得的我好淒涼，只能眼睜睜看著一批一批的去了，然後回來。:'(
看著他們陸陸續續地放照片。( ⊙ o ⊙ )啊！真羡慕


昨天去拜訪嫻哪 。 在那邊亂跑亂竄。
好像我的家，比小舅結婚當天自在好多。
auntie.我真的好久不見你。一見你你就如此美麗。
到那邊第一件事情就是auntie跟我揮手。我就跟她Give Me five.
嚇到其他人了。
然後，那個攝影師在那邊錄影，我直接跑到鏡頭前。
這樣好像是我的作風>.<"

薄荷王(Mint Ong) 他一見我就打T.T還叫我斯文點。
見面就是吵架的啦。幾百年沒見竟然給我這個招呼。
他是個可以好帥也可以很美的za bor..
對她簡直又恨又愛。可惡的傢伙。

然後Angry BIRD這個準新郎也到了。帶了好多帥哥。<3
真的帥。
好懷念他賽車的時候，我只能稱他是賽車的老鳥=3=
 好可惜沒有跟他們這對合照到。可惡。
我小舅的我也沒有跟他們合照到 !$%^&*@


這幾天心裡爽滋滋。哇哈哈。原來如此啊。
哇哈哈哈哈。可是，到現在完全沒有看到人影，失落呀=.=

天蝎为什么可以在铺天盖地的恶名谣传里，依旧活出自己风格的原因。

某个角度来说，才思横溢的天蝎人，正是从别人不切实际的攻击诽谤里，看到了自己与众不同的价值。
因为，没有人会花很大的心血很多的精力，对一个平庸无常的人做太多的关注。
显然，天蝎是别具一格的。

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蝎子的耐性不是很好。

若是让蝎蝎面对一个又哭又闹的小孩，他们多半是会疯的。

刚开始蝎蝎还会相对温和地对待并且不断提醒自己：要温柔要有耐心，若不见效果，那么便会是一顿发作，连吵带打武力解决！

要么蝎蝎就会在小BABY哭的时候躲得远远的，不是不爱他们，而是真的受不住。其实心里非常喜爱孩子。

 

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天蝎很会装，受伤了还装得好像没事一样其实已经心如刀割。

不懂他的人会觉得他是开心的，懂他的会看得出他那笑的苦涩痛苦的笑容是假的。天蝎真的很傻，明明就很受伤。

天蝎也因为理智所以坚强，他习惯自己疗伤哭自己疗伤，此刻如果没有信得过的人一个肩膀依靠，那只有靠音乐帮自己痊愈。

 

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天蝎座嘴很毒，心很善，表面把你说的一无是处，心里却比谁都珍惜。

蝎子缺乏安全感，睡觉喜欢侧着身子抱着枕头或被子。他们总是看起来很快乐，看起来很坚强，可那都是伪装。

有人说天蝎可怕，那是因为他根本不了解天蝎，如果你走进蝎子的世界，那里一定充满温暖却很忧伤！ 

 

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【天蝎座的10大优点】：

1、脾气来的快去的也快；
2、有斗志，喜欢拼搏；
3、刻苦努力，想尽办法独立门户自己当老板；
4、重感情，讲义气；
5、别人对他好，定加倍奉还的典型代表；
6、不计前嫌，容易哄；
7、单纯没心机；
8、喜怒言于表，不伪装；
9、做事雷厉风行，有效率；
10、天生的统筹规划专家，计划性强。

好像真的是这样 哈哈哈哈哈

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  天蝎座总是喜欢故意让别人生气，令人抓狂，这不是心理变态，而是他们觉得会生气说明这是在乎他们。

有点傻的可爱的思维方式，他们最怕的不是你们生气，而是你的冷落你的不在乎…没有安全感，占有欲强，控制欲强。

爱顾影自怜，N重性格严重精神分裂，特大号神经病。这就是真正的天蝎座！

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我永远不会在别人践踏我尊严的时候流眼泪。

眼泪是最珍贵的东西，只能留给这种深切的悲伤，这悲伤与羞辱无关，与委屈无关，与疼痛无关。

你依靠这悲伤和这世界建立更深刻的联系。你和这悲伤在烟波浩淼的孤独中相互取暖，相依为命。

 

 

 

真的讨厌我跟你聊到一件事·你就跟我大特宣传。

包括别人的事也一样。拜托不要再宣传下去了。
、
我很难受。他是重要的人。不想失去。

* ^^

12月9日

我堂姑结婚，我小舅结婚。

从去年我就问我小舅几时要结婚。

终于啊他。

他们家，我外公，二舅和他

他们三个是最明理的。

我也好想去堂姑那边の。好多人啊。

唉。

这几天开始忙了。

十二月十二日。朋友结婚。

 

新婚快乐，各位。

* 重逢

考不到undang的那天。晚上去打球。
他也有去。不懂多久没跟他一起出去了。muahahaha.
很开心的说...
出发时蛮晚了。但是球场还是很多人。
他还是痞痞样子。嗯，他一点都没变，变的只是心与心的交流。
果然心不一样了，面对事情的态度也会不一样。
发福说要去KL一日游。和去哪里哪里。
我一直说，庆去我去。
很自然的说这句话，没有怪怪的气氛。很自然而然的感觉。

第3年的喜欢，慢慢的要迈入第四年了。
以前总会顾及很多，现在觉得顾及这么多好像很累。
他知道了，大家都知道。所以我没有理由在隐藏。
而且 这样的感觉很好。
我不干涉他，不联系。也不过问。没有了以前炽热の喜欢，像这种爱又不爱的关系很好。
而且我明了，我们不可能。

认识了他这么久，从来没有主动开口跟他要过电话号码。
经过那晚，我终于有了他亲自说出来的电话号码。但是非常伤心的事，我不敢联系.我也没有给他我的号码 XD
之前朋友要给我，我拒绝了，因为我非常清楚，他的号码在我电话里只是一颗螺丝。
不联系，也舍不得删除。只是古董。

对我而言，你也是一颗螺丝。
微小但却缺一不可。
拆了，就没办法巩固。没有了螺丝不能正常运作。 

偶尔想起你，偶尔会失落，偶尔遇到你，偶尔微微笑。
现在真的只是 偶尔。

我承认，你是我第一个可以认真这么久的人。第一个我会为了人改变的人。
因为你，我封了心。好久好久。

他们说都12月了，再不说就会来不及。
我认为，现在最重要的事不是争取喜欢你的机会。
是为自己活一次。即使你是我生命中最深刻的意外。

从没后悔过为你做的傻事。我不喜欢求回报。所以 我写这篇，不是为了什么，只是想分享我的喜悦。 
能遇到你真好。
你让我快乐，让我成长。谢谢你。我爱你。XD ♥

世事难料。
一个接一个地走了。前几天你还在instagram赞我的东西。
看着你的朋友一个个的留言 好心酸。心痛。

我也经历过车祸的碰撞。
但你经历的比我更痛更痛。

你的生日是下个月的21号。
是疯传的“世界末日”。命运让你早点遇到末日。

安息。
虽然我们不怎么熟。
活着的人，要努力生活下去。

* 第6感？

最近很爱看微电影。简直哭死我公公的孙女。
现实生活，遇到很多事情我的眼泪都不轻弹。我却败给了虚拟故事。
简直哭死我啊 哈哈


其实我有很多事情要写。但我就是写不出了
我真的老了，不像以前一样 这么能掰。
简简单单地写吧。


我越来越宅。朋友就那屈指能数的几个。
我从风风雨雨走过来了，现在陪我的都是家人。还有几个八公八婆.哈
以前我都没这些亲情之类的感触。


是不是每个女生对于感情的事情会比较敏感或小心眼一些？
有些是外向、有些是内向的。
我就是内向的那个，知道了什么都往肚子里吞。
都不吵不闹，我说过了，我最拿手的还是静观其变。


我有时还是会很排斥自己的第六感。除了自己的事情都比较不准，因为自私，都把自己想得太好的关系。
对于我喜欢的人和别人的事情，随便猜猜，随便看看 就可以说得很准=3=
我不是自夸什么。这是真的，刚开始我也以为是自己的自以为是。
结果到了中三。我相信了 =.=
接下来会怎样怎样就真的会怎样。被我看衰的情侣比较可怜  -.- 不好意思了。


....
其实想要你知道的事情并不多，
全都是心在作祟。想或不想，要或不要，愿意不愿意。都是自己决定的而已不是吗。
能包容我的脾气，真是委屈你了。
我不是老是霸凌，你真以为每个人都可以得到这等待遇？
有些事情，都是我不说罢...了...
你要知道，我对你越少话，越客气，越温柔，越斯文。paiseh...我跟你不是很熟.
我只是不想对你太假而已。才会这么野蛮 =3=

* 你是我到不了的海

你的声音，一片湛蓝。我变成了一只鲸，跌进浩瀚的海洋。心甘情愿困在你的那片海。只是，我是一只频率有52赫兹的鲸。歌唱或者难过。独自悲喜。没有同类可以懂。这是一个错误的频率。


而你，海纳百川，所有都可以倾听。我听得到你的声音，你找不到我的频率。我的孤独，是走到哪里都是你。是，逃不开你。是这世上全部的海，全部的你。

醒来，天空已经大亮，雨后放晴。收音机又开了一整晚，她拿起背包出门。 想到昨晚的那个梦，她想，如果真的变成了那只鲸，那她的海呢？夏日的风，从哪里来，又吹响哪里？她坐上了最早的一班公交。

闭上眼睛回想入睡前他在广播里说世界上最孤独的鲸的新闻。正常鲸的频率只有15～25赫兹，那只孤独鲸的频率却有52赫兹。真的有这样一只鲸存在。

他的声音是那么好听，这么多年，她喜欢的人，近在耳边，却又远在天边，她的孤独，就如那只52赫兹的鲸。哪里都是他的声音，却不知哪里是他的中心。

  

你好，我可以坐在这里吗？她惊喜的抬头，这是他的声音。她从没有见过他，可是她一眼就确认这是他。这是一次夏日里的相遇。夏日里，不可思议。




你这样飞奔过来，我很感恩，也很感动。
你不顾一切地去理论。谢谢你
真的还好有你。不然当下真的不知道该怎么办。
说不尽的感谢。
 

2012 屁股の生日

 当天还是月头、超怕会被骂.

不过老板那天心情不错。

还让他们在Office帮我庆祝

我跟蛋糕的确无缘XD

我会好好珍惜的:P
收不到一些人的祝福。
但是，这让我知道了以上这些人的重要性。
幸福，就是这样。=D

如果有勇气，
我会跟被我妈妈骂过的人道歉。
一物归一物。

* 曾经

一句顺其自然，包含了我多少的绝望和不甘心。如果你懂。


由衷地伤心难过。我要不并不是这样。
我知道曾经不再让我挥霍.
我真的不想要这样。

不明白到底怎么了。


如果有一天，
你很好的朋友有了更好的朋友，
你会比失恋还伤心吗？


以前我觉得我跟这词沾不上边
现在我体会到了。
被遗弃原来就是这种感觉的。
我深深体会到，家人才是最重要。


今年生日，很开心。也很心痛。
我失去了好多，也获得了好多。

我诉说着曾经，
曾经是那么的美好。
是我变了还是你们？

我现在的感受，并非三言两语可以形容 ~

曾经的一切好像一场梦。
醒了，梦也没了。
3年的回忆 却好像在昨天刚发生这样。

如今，感情变了，他变了。
变得我认不出他们了。
曾经的我以为，我们没了谁谁谁，会怎么样和怎么样。
曾经的依赖，信任，喜怒哀乐，劝勉，鼓励... 得到的结果是，冷淡。

欢笑声之中，再也没有我。


我其实有冲动，想问，到底怎么了。
以前真的回不去了吗
我知道我不可以再执着你们。

我真的很想告诉你，
告诉你所有。
只差时机和那颗心。

我沦落到连跟你打招呼的权利都没有了。
我还能做什么。

。

催悲。我与文凭无缘。
今天起个大早准备去考试，很好很好的心情去考。很好很好的心情准备回家时，
一位老师来问我什么“会话”的。
完全没听过原来还有这么一回事。
跑回家问爸爸，因为是他帮我报考。他也完全不知晓。
打电话去了教育局。马来婆反应过迟钝，直接问长官。
他跟我说就是如此。心冷了。就是这种感觉，从云端跌落无底洞的感觉。
我不是伤心没了微微一点希望。我是惭愧。
惭愧教我，打Nota给我，半夜不睡觉跟我一起读书的Yim Hee Chul。也惭愧拿很多书本给我的Wani。也惭愧5点从古楼驾车来教我的Hoay San. 惭愧借我书的Pohpoh,惭愧跟我奔波很久的爸爸， 惭愧跟我说考试加油的朋友家人。

第一次，因为考试 有点酸酸的感觉。
爸爸说这是注定的，去年教育局的人说让我去Methodist读书，让我12月去报到。结果也是一场空。
今年，读了这么多，准备迎战！结果也是一样。空空空。

算了，我也轻松很多了。
五伯说，你考来做么，就算你拿到了文凭去新加坡做工什么的，也是没用。不会讲英文 也是白考。他说倒不如去学讲英文。多看英文书比拼死拼活地去考SPM来得好。

说得也对。

老师叫我明年再去考，我怕了。到时又不懂会漏掉什么东西又不能考。

真的算了。

Hi, November.

最近遇到貴人真的很多。隨便在微信扔一個瓶。

Q ： 怎樣放下？
A :  那你願意放下了嗎？


只是這個簡簡單單的反問。 足以填滿我內心的疑惑。
這就是答案。
他叫Jason.大我一輪。所以我都叫他節省哥
哈 這麼親昵的稱呼 其實我很不習慣。

人間的溫情是要被慢慢的發覺的。還好，我還有微信。
他也說，考試是遊戲。只要懂遊戲規則。你就不用怕會輸。
他還說，現在的文字你都不怕了，爲什麽要怕死去的文言文。
所以果然還是大人吃的鹽比我們吃的米多阿。



這幾天，我去加回幾個月前讓我傷心欲絕的人。他也找回我了。
我用很平常心地去面對他了。
總覺得他對我的態度完全變了。不像以前那樣。
他學會抛磚引玉地找我。

他晚了。我麻木了。現在我的態度就是，關我屁事XD

啊哈哈，我最近心情不被人左右。感覺西北SONG !
Good阿! 這種沒有後顧之憂の快樂 被沉澱了好久。

後天考試了。緊張慘我。
成績一定很爛很爛。就算了吧，反正上中學以來我哪次成績有好過
哇哈哈啊哈。我這種白癡的樂天派 到底是哪裡學來的。
我生日那天考Sejarah.他們說生日當天會很幸運.Ok我信了。
Good Luck For Me.
Poh Poh也是同一天開始考。我不用跟他講加油。他也是很厲害料的啦。反正我還是會很好的去跟他講考試加油的啦。誰叫我是這麼天真活潑可愛大方瀟灑的弱女子呢=P





MMM.
其實還有一件事情想要幼稚的咆哮。
“為麼要擺出一副欠你很多的臉啊？自己沒有時間觀念，動作慢 還敢給人臉色看。
  跟你講，沒有人欠你的，沒有必要擺這種樣子。”

發洩完畢。
睡覺去 =D

* 小學回憶

2007年6R班。很值得懷念的那些年。就在最近被大家翻起了。
很多畫面慢慢浮現。真的好懷念。也很好笑。
我們度過好多喔。小時候很幼稚。每次要好不要好，等下跟這個不好跟那個不好。
六年級是最多回憶的一年。
那時候的我們真的很單純。動不動就吵架。幾天后就和好了。

那年，我們瘋狂的拍照。拿我們的帥哥老師--潘國富的單眼相機狂拍了好多。
場景、表情。都好多變化。
那個時候每天窩在學校做功課 吃東西 玩耍 聊天。
簡直就是蛇鼠一窩。校長每次巡班、都誇獎我們。說我們是好學生。這是事實 哈哈

那年、是女生當道。男生永遠贏不了女生。女生總是一群。男生卻散散幾個。
把班上打掃得乾乾淨淨、每次得最清潔獎 都是我們班。
把班上佈置得最漂亮的也是我們。周會上、校長常常夸我們班、然而，很多學生和老師常常上來觀看。

我們班奇奇怪怪的事情很多。人也有些很奇怪。
以前我們都很旦白。全部也都小小而已。人小鬼大的我們在五年級時 曾經把班主任給調走了。
那時候我們真的被好多老師罵:'(
因為我們班長主辦簽名同意調走老師。
但說真的，那個老師真的好誇張。她站著教書也能睡去。
每次要我們朗誦，結果自己在那邊睡覺。自己睡著沒聽到我們朗誦，就說我們偷懶沒有讀完。
而且誇張的事，常常叫我們交班費。
雖然這樣，我們每個人也有後悔傻傻的去簽名。結果六年級那年她真的被調走了。


我們一起看過土星、一起製作過燈籠、一起搭巴士去買蛋糕、一起去煮東西、一起出遊、一起佈置班上、一起做功課、一起講話、一起被打、一起被罰站、一起排練舞蹈、好多好多我都記不住。
回憶真的很多。好的壞的都有。我真的覺得我們那年的小孩很獨立。
我們每天補習、從早在學校到晚、學校是我們第二個家。朋友是我們的另一個家人。
免費補習、精進補習、額外補習、課外活動。
那時候、沒有電話、沒有電話、沒有Ipad。很多東西都沒有。
但我們的快樂比現在還真實。
 現在回想、我們真的很棒。每天都是對著書。只有星期日沒有。

我更懷念我以前對書的熱誠。
以前我總是名列前茅、榜上有名的好學生。之後上中學、對書失去了興趣。
以前我好像都是因為要贏和要有利益才讀書的。
好成績 好像都是被激勵出來的。
以前的老師很好。教書很仔細。沒有偷工減料。
我的爛成績都是這些好老師給陪練出來的。
我超爛的數學。在那年奇跡地拿A.連科學也是
UPSR。不敢想像的成績。謝謝她們。
馬來文作文也意外地拿到B+
現在要我拿這樣的成績 真的是難上加難。


她們提議了要聚會。很期待。日子還不知道要落在什麽時候。
希望可以辦得成功。也希望可以全員出席。

* 美丽の回忆

看新年歌和馬來西亞電影都會看到的景點--姓周橋。
從以前就想知道那個地方是在哪裡。然後最近很火紅的《檳城魔鏡》。
很感謝我的小姑丈聖誕老人 願意帶我們去見識♥ 

*---前一天晚上---*

由於前一個星期和傅薈璇一起在高煙的夜市看到路飛和喬巴的睡裙、而且也才十塊。
就毫不猶豫地買下來。約定有去她家時一起穿的。

全部都是睡衣。哈哈。那天玩好瘋好瘋。然後也很遲很遲才睡覺。

----當天----

7早8早就起床了。全部起來打扮。當然都是女生。傅薈璇幫Rebecca姑姑化妝。
我說。姑姑你終於不是宅女了。宅女出頭天。
很漂亮啊全部人。也不懂是多少點了。才出發 。
先去吃我們的早餐。因為九王爺的關係。如意齋好多人擠滿。
吃吃吃。杜梓銘和杜佳倪嘔。
我看到他們這樣反胃啊 >.<也想嘔。現在想起也想嘔。
吃太飽了他們。

吃完就出發去檳城嚕~ 姑丈帶路。
姓周橋原來是我之前常經過的地方。太陽好大好大。熱慘了。她們都“溶”了。
我指的是妝啦。
那邊真的很有古早的味道。很喜歡那邊那樣的生活。感覺很溫馨

 個人非常喜歡這樣。很有Feel有木有。

冒著雨拍的嘞。

因為下雨。所以改變行程去了Queensbay.

到了Queensbay有去找慧娣一下子。

之後就跟大夥亂走亂串。也有去鮮定味吃東西。

走走走。

不知不覺就要晚上。就去傅薈璇介紹的Black Ball吃我們的晚餐。

12人之中只有3個人愛吃。我們負責喝水..

吃完就回傅薈璇家啦，沖好涼又再吃金蛋面。
吃完就回家了 :( 這樣一天就完了。

好累好累

回家倒頭就睡。好好睡。

 

* 玻璃的简介

終於我鼓起勇氣又開了一個部落。每一次心亂都會有衝動開多一個部落。本來還打算等到考試后才開。現在等不及了。小女子心煩啊。



玻璃。
是一種透明不透氣的物料。生活上很多人都遇到了玻璃。
玻璃的硬度從硬到碎。經過歲月吹殘。經過一切的風吹雨打 琢磨不斷。它不會一碰就碎。它的耐度很好，你可以一次又一次的捶打它 它都可以若無其事.但是到了一定的程度 它累了 它垮了 就碎了。

它，是個無固定形體。它任由人們改變 人們想要怎樣的形狀它也只能聽從。人們說一不二。任由擺佈的玻璃，碎起來多么地傷人多麼地徹底。毀了自己也毀了他人。

它，在什麽時候該什麽角色就什麽角色。它無聲的付出，沒有人體會到它的努力。

它，這麼容易地被看穿。卻被人說成它也是一種致命武器。無心的傷害，變成一世罪人。

多少人可以真的對它的默默無聲做出感謝？



我現在能為自己做的只有無視這些不公平。“他非我不非，我非自有過;但自卻非心，打除煩惱破”
好像只有這樣我才能重拾快樂?
我會努力的。




曾經有個人說我這個人很不像自己。也曾經被人說過做作什麽的。姐只能說你不懂。

我愛過幾個人，但只對一個人說過我愛你，我今年十七岁。
談過兩次戀愛，初戀只在一次一個月多。第二次的其實我一直不想承認，若有若無。分手收尾。真正的卻只有一個。單身了就快要2年八個月又十多天了。以前爸爸是很反對小小年紀就談戀愛。他說會傷風敗俗。不但賠了夫人又折兵。現在，他慢慢接受了。但是他女兒我就是在現在沒人愛。現在爸爸還是會跟我說，一個人不好嗎？人生短短幾十年，應該出去闖一闖的，有時間就和朋友们出去旅行，出去外面看看這個世界，多爽。有人问過我：“ 你跟你前男友分手了，你恨他嗎？”  我說：“ 一點都不恨，我还要謝謝他，他瞭解我過。” 雖然和前男友分手了，我們現在還是好朋友。有些人就是當朋友才是最美好的。現在我們一起瘋過，一起笑過，讓我經歷了那麼多，懂了那麼多。愛過彼此，也互相傷害過。雖然分手後因某些事情讓我們雙方不好過，但最總我們還 是成為了好朋友，見面不尷尬，還是有聯絡，還是會玩在一塊儿，還是會一起聊心事，說回往事罕以前我們在一起時的趣事。現在他遇到了他自己喜歡的人，我很替 他開心。我從沒後悔過自己遇見過誰，遇到過什麼樣的人。因為是這麼多的人事物，讓我逐漸成長。因為我相信他们的出現，都一定會有他們的意義存在。


我被我喜歡過的男生骗過，玩過。其實有些也不能這麼說，因為是我自己一廂情願。
那時候的我應該还是很單純的哈哈哈！至少我對我喜歡的男生付出過，當你愛一個人，你是可以完全對對方好而不求回報，這一切都認為值得的了，努力過總算對得 起自己。對方開心自己也開心。其實想回以前有時候我還是會後悔，因為我通常都是暗戀，一暗戀就暗戀個两三年。但我也有明戀的時候，如果對方喜歡自己那我覺 得自己也沒有隱藏的必要了。受過傷並不代表我不相信愛情，我始终相信会有那么一个人包容我的一切。我问过长辈们的过往，他们如何厮守到老，没有谁给了我准 确的答案，只是，在他们吵吵闹闹的言语中，我渐渐懂得，有些路可能你走过了，不记得，但是那个陪你走的人或许会帮你记得，有些伤心，你忘记了，其实是那个 陪你的人替你默默承受了，有些骄傲，你丢失了，其实是那个陪你的人为你悄悄收藏了。你需要记住的，就是那个人是谁，是怎样的笑容。我想，我们或许还年轻， 或许还没经历到撞南墙而却步，如果说每个人的一生都是一部电影，角色，剧本或许都命中注定了，可是，那些陪伴你的观众，是不是该获得观影的席位？

如果你问我有沒有對某一些人很失望過？
哈哈哈當然有，我不否認，即使是在我短暂的被伤害过。我相信那些离开我的人，和留下来陪在我身边的人，都有他们自己的理由，或许，我更愿意相信离开我的人 是有苦衷的。如果是这样，我或许还是会支持他的，因为我还是想那些我在乎的人都过的好，无论我過得好不好。我知道那些不再愿意相信爱情的人，或许只是还没 明白，你需要的是什么，你应该以怎样的方式过活，而选择相信什么，决定了你的世界。每个人都有权利选择欣慰的那种结局， 可是只要你还是愿意去选择，那么你还是完整的你，懂的去爱，去付出，去珍惜的你。各种情歌，各种小说，我们不断地在成长的道路上堆砌起自己的城墙，种上各 种花草，只是为了告诉自己我们应该生活的有原则，有底线，可是那样的我们，在看似坚固华美的世界里，跑道越来越窄，最后困住了自己。我并不是说自己没有原 则，我只是想证明，有些爱情，需要勇敢的去支撑，去理解，去容忍。

我曾經为了某个人在和朋友酗酒疯狂呐喊，我曾经在昏暗的灯光下写长长的日记，我曾经因為某個人喜歡女生的左耳有兩 個耳洞而去打多一个耳洞，我曾經為了某個人和朋友吵架鬧翻，我曾经和好朋友互相谈论自己 受到的伤害哭笑不得，我曾經為了某個人的興趣我都試著去喜歡，我曾經為了某個人失去了我自己的尊嚴，我曾經為了某個人極度難過而暴飲暴食結果從瘦子变成了胖子，我曾經為了某個人学化妝学打扮，我曾經為了某個人每晚失眠失去理智躲在被子裏偷偷的哭，我曾經爲了某個人因為他有喜歡的人了我選擇離開，我曾經爲了某個人我轉校到別間學校就是爲了讓自己不看到好多好多親密的畫面，爲了讓自己好過些。我曾經爲了要和某個人相處得久一點我每晚都很遲回家，我曾經因為某個人發佈的歌我試著去聽試著去喜歡那首歌。我曾經因為某人臉書停用了又停用。我曾經因為要忘記某個人在家鄉消失了好久。我曾今因為某個人勉強自己去看籃球賽。我曾今因為某個人傻了好久。還有好多好多，我都已經記不起來了，那些我曾经以为自己无法面对的过去，現在都愿意去想起。雖然有時候回想起還是覺得心很痛，那些 我经历过的伤心难过绝望，我都撑过了，还有什么，会让我失去什么呢？被我愛過和愛過我的，謝謝你們。這樣陸陸續續的成長了不少，談過一次戀愛我也算是有經驗的。哈哈哈，也懂了該怎麽去愛一個人。
 
如果爱，那就彻底，那就完整，那就属于。
不要再问我為什麼單身了那麼久都还不找個男朋友，我只是......不想隨便談戀愛而已。要找個他愛你，你愛他，想法一致，一起熬過那些老天爺在考驗我們 的坎坷真的很难。我耐得住寂寞，因為我不想讓自己的選擇後悔一輩子。我的下一任你現在在跟誰談戀愛啊？還是單身？想說如果我們在一起了後，你選擇走，我不 送你。你回来的时候如果我还愛你，再大的风雨，我都会去接你^^ 對於愛，我有我的堅持，我只是個孩子， 有時像個傻子，做著瘋子的事。愛，是盲目的。:)) 也或許這輩子。我註定一個人。