那點心事

常常被人家稱讚讓自己心裡有了自滿。

我不敢說我是絕對好女孩。
至少我不愛諂媚不愛心計不愛勾心鬥角。

今天6月22日，去年我們的冷漠期。親愛的你還記得嗎？你說你愛我的直。
去年的這個時候，我們讓彼此冷靜。
我想過很多接下來要和你一起走的日子。由於自小缺少家庭溫馨的關係，我想過我們一起陪你家人度過每天。我想過我們計劃帶你父母到處散心。我想過和你家人一起吃火鍋。我做了要和你一輩子的決定。

今天看到你的大哥大嫂，既尷尬又想打個招呼。看到你那兩個小孫子，止住了自己的衝動。

我害怕聽說你要結婚了。我害怕聽說你有新對象了。真的很怕。我不想自己無奈到要對你說祝你幸福。我真的做不到。我很自私，我衹要你是和我才幸福。

我們明明這麼近，但要見你都覺得翻山越嶺。

我的肥肥，你回來好不好？快1年了。玩夠了嗎？知道我還在原地嗎？

每天看著那你曾經每天呆過的房子，心中好多無奈，我想念我的老二哥老鄰居，如果不是他，我不會遇到你。現在他走了。空蕩蕩的房子。
想念你們時不時的叫吼聲，想念你們時不時的派對，想念那種因知道你在裏面的安定，我想你。肥肥。

說好的聚會呢？說好的火鍋呢？說好的下次呢？說好的要一起過呢？說好的一起打拼呢？說好的房子呢？說好的車子呢？說好要幫助老二哥的妻子呢？說好的一切呢！你忘了嗎？
你怎麼可以這麼狠心？你怎麼可以這麼自私？

回來好不好？

处于十字路口的19岁

我不知道我选择回来到底是对还是错~回来不到一个星期，我妈完全就是骗子。说好的全部变卦。所以我之前说她假惺惺是对的。她的话真的完全不能信。

19岁，我不知道我该去的方向是哪里。我自负，我没用。受到一点挫折我还是选择逃避。我以为我很坚韧不拔。我以为我什么事情都可以撑过去。但我没有。
如果不是这次的机会，我真的不知道原来我是这么的脆弱。经不起风吹雨打。
我对我的妈妈，真的很失望。对我曾经的好朋友更失望。我不知道这世上还有什么人可以信。我很迷茫，更不知所措。一起来的事实，我真的不知道怎么应对。我该怎么做才是最好的？

我想要有一个可以听我说完心中的话。想要那个曾经懂我的人。
陈冠聪，我好想你。
逐渐陌生的感觉真的很煎熬。

我真的好想有人可以看穿我的所有。我并没有你们说的猜不透，也没有所谓的神秘。更没有难以理解的心，真的。只是你们懒得理所以才这么说，我知道。

别人的懦弱你们觉得心疼。我的有口难言你们觉得我难搞。总是用眼睛看事情而不是用心了解。