后悔

总是在做自己后悔的事情。当下痛苦时就只会逃避。我什么时候才能突破?
很讨厌这样的自己,做事总是三分钟热度。

如果当初，我坚持下去，不要意气用事就这样跑回来了，现在我或许不会这么痛苦难受。
我不应该相信一个说话总是出尔反尔的人的话。我不该回来的。
总是想着要突破想要回去，每个人都说我肯定又会跑回来了。我也是好怕会这样。
可是我总是待在这里真的不是办法，我迟早会疯的。
谁不想安逸的在自己家，我是没办法，我不想出去，就因为我妈妈。我的痛苦又谁能知呢~
我该怎么面对，有时候真的会有想死的念头。每个人都说，她怎样都是自己的妈妈~
呵呵~妈妈?她这个妈妈当得太迟了。在我最需要母爱的时候，她说走就走。放下我和弟弟在家。她总是说她以前照顾我们照顾得多行库，但是她忘了那时候我已经懂事了，我很记得我的童年都是谁在照顾我们，教会我东西?这个更不可能，当时的她不是一整天在睡觉就是往外跑，那时候对她来说我表姐才是她的孩子吧~我说的她不信，表姐说的她必信无疑。
然后呢?现在才说她生育我们很辛苦，说什么她教育我们?放屁！！！已经太迟了！！一切都太迟了！！！！！
我真的永远不会忘了那个时候你说走就走，把我当你们婚姻的筹码，想带我走就带我走，想抛下我就抛下我。我更不会忘了在我快饿死时是谁去买面包给我。
我知道为人不可以记恨，不记仇我可以做到，但是要我忘记小时候所有事情我是绝对不可能。我不要再被人利用我的心软来伤害我自己。
现在的我长大了，我不会再怕你时不时的拿起菜刀，剪刀，利器，重物。。
现在的我真的觉得没有什么东西好怕的了。！我让你不代表我怕你。以前总会哭哭啼啼，现在觉得这些都已经习惯了！！

夜已深

我只是突然很感慨....

时间好快，新年已经过去三个月了。这三个月又让我成长...每经历一次撕心裂肺都是我成长的基石。

三个月前，我觉得自己是最幸运的人，现在回想，又觉得这一切都存在着很多的不可能。
说不心痛确实是假的，说不在乎更是假的，这么一个很容易认真又这么重感情的人,怎么可能学会不在意。

现在的我，慢慢的发现，少了发朋友圈颓废，也少了找朋友倾诉。以前遇人就说。现在总是说些无关紧要的事。想念一个人时再也不说总是去说总是找些段子分享让他知道。现在很多抱怨的话往自己肚子里吞。现在被人误会更不会再去解释。现在也不会因为朋友的事情伤心难过。现在觉得一个人肚子舔着伤口没什么不好。至少我不会被人嘲笑或出卖。

想念一个人时我会去听他听过的歌曲，玩他爱玩的游戏，一个人回忆我们在一起快乐的时光。少了问候，或许也少了一个身份。

这一切的发生，不可思议。原本不认识的两个人，却因为网络相遇，相知，再到相残。


有时候会埋怨你，埋怨你离开后留给我的后遗症。可是那又怎样呢，一个愿打一个愿受，怪不了谁或谁。
我知道我没有人家的漂亮，聪明。但这是唯一的我。我会改变，因为你，但不是为了你。
你早已忘了我们的初见，千万个问题在我脑海盘旋，到底是什么样的流言什么瞬间让你这么狠心的留下我。但也只是我自己一个人在想，我始终还是没有问出口。我相信是我的一定会回来，强扭的瓜不会甜，这个道理我还是懂的。

到最后，我还是独自一个人...没有人一直陪着我一起面对...有多少次的冲动想要像当初那样有什么事情总是跟你说，总是烦着你。我好羡慕一些女生再怎么任性他的另一半都不会离开她。是我太理性了吗?让你没新鲜感?我知道真爱不会是这样的.
我以为我的懂事会让你放心让你觉得我能更好。可是我错了，爱情里没有理性这两个字，打打闹闹的相处才是永不腐朽的秘方。
如果你坚持点...我再改变些...也许我们现在还在一起.........................