想

今天12月29日，去年的今天我準備著去旅行。你要我平安回來，要我玩得開心，要我跟朋友的關係恢複從前。而今年的12月29日，你不在了，你走了。留下我。
誰可以來教我怎麼做我才可以忘記才可以放下？原本封閉的心爲什麽你要來觸碰？成功了爲什麽又沒有理由的離開了？爲什麽這麼久的感情輸給認識不久的她？爲什麽還要回來找我？爲什麽還要裝一副很痴情的樣子？

那天你的朋友叫我做自己一切順其自然。我說我要放棄了。你朋友說放得下咩？
我承認我放不下，但我不得不放下，因為你可以我也可以。
在想堅持與放棄的邊緣真的很痛苦。每天要讓自己很忙，每天怕一閑下來又鬍思亂想。我不明白自己到底為什麽還要這樣執迷不悟。很纍。
很想乎自己几巴掌讓自己清醒！清醒看清了又怎樣？我現在還不是照樣很在意。
是什麽原因讓你一夜之間不再是我的了？嘴巴說你不好說你狠心。心裡卻還不相信，一個人說變就變。心裡總有一種感覺要我堅持要我相信。是我太捨不得的關係嗎？每天都會經過曾經你天天在的那間屋子，現在空蕩蕩暗暗的，不得不說我其實真的很不習慣鄰居的離開。真心希望一切可以雨過天晴他們全家還可以住在這裡。從沒想過現在會是這樣的情況。從來就沒想過我們會認識。

你最特別，你不像其他人那樣。由衷的認為你最特別最不一樣。我是真的喜歡真的很想跟你好好的。可是我纍了。我情願寫在這裡不願開口說出來。所有深愛都是秘密。

用感恩回敬背叛你的男人

http://www.psycofe.com/read/readDetail_29075.htm

背叛你的男人，曾经让你爱得死去活来，也曾经让你痛得撕心裂肺。这样的男人，我们恨都恨不及，为什么还要感谢他们呢？只因为，他们让你看清楚了男人的本质。

 

爱是明智的，恨是愚蠢的

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背叛你的男人可不可恨？十分可恨！那要不要一直恨下去？不要！背叛你的男人不值得你爱，也不值得你恨。你还爱这样的男人，等于在伤害自己；你一直恨这样的男人，也是在伤害自己。

世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。但如果你一直恨下去，恨到无法接纳另一个男人，哪怕这个男人就是你一辈子的归宿，那就是对自己的最大伤害。

 

心理分析：你恨他，说明你还没走出那段阴影；你恨他，说明他还在被他伤害着。走出这段感情，敞开自己的心扉，仍然相信爱情，去迎接下一段更好的感情，才是对上一段感情的最好的结束，也是对背叛你的人的最好的“报复”。

 

背叛让你看清男人的本质

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有的女人，爱一回伤一回，伤一回爱一回，永远看不清楚为什么受伤的总是她。这样的女人，实在是可怜、可恨。

可怜，是因为她一而再再而三犯同样的错误；可恨，是因为她一次、两次、三次都不知道醒悟。究竟是被伤害得失去了寻找真爱的信念，还是对伤害已经麻木到不再爱惜自己？

 

不管是哪一种原因，都说明这种女人被伤害得不够！背叛，一次就够。一个背叛你的男人，会让你看清哪些男人要避而远之，哪些男人值得你爱。

如果背叛你的男人是一个有妇之夫，那么，下次你还会爱上这样的人吗？如果背叛你的男人只喜欢风花雪月却不曾动过真情，下次你还会那么不切实际吗？如果背叛 你的男人只会给你买礼物不会宽慰你寂寞的心，你还敢和这样的人相依相偎吗？如果背叛你的男人连你的合理需求都吝啬得无法满足，你还会将美满的生活寄希望在 他身上吗？

如果背叛你的是这样的男人，又有什么理由值得你一直恨下去呢？

 

背叛让你更加坚强

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如果一直陷于背叛的伤痛中无法自拔，那么，你是一个十分脆弱的女人，无论做什么事都会变得担惊受怕，脆弱不堪；如果你很快就能走出失败的阴霾，那么，恭喜你，你是一个十分坚强的女人，将来遇到什么困难险阻，你都不会低头、退缩。

 

心理点评：没有任何事情是一帆风顺的，尤其是感情，看似只有两个人的事情，但是比管理一个公司还要复杂、困难。清官难审家务事，英雄难过美人关。 

受过伤害的你，将不会再为帅哥所倾倒，也不会再为金钱所迷惑，更不会在看不到希望的情况下依然执迷不悟。这些经验教训，对你找到一段牵手一生的真爱，是多么宝贵！与其还在痛恨中不能自拔，不如好好拿起这些宝贵的财富，开始寻找下一段感情。

心理学与生活：背叛

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人们并不总是按别人所想或所期待的去做。有时候，伴侣会做出伤害性的事情（或未能做出好的事情），有悖于我们对知己的期望。这样的行为就是背叛，背叛指的是我们所信赖的人背信弃义，做出令人不愉快的、伤害性的行为。

背叛会让我们很痛苦地意识到伴侣不再像以前（或我们所认为的）那样爱、尊重或接受我们。当我们受到亲密伴侣的伤害，他们的背叛意味着他们不像我们所想的那 样珍惜我们的关系，或者在我们看来他们不应该做出那样的举动。这类关系贬值的可悲之处在于，我们已经拥有（或认为自己拥有）的一种想要的关系受到了伤害， 与一般性的熟人相比，深得信赖的亲密伴侣的背叛更彻底、更具伤害性。我们并不总是被我们所爱的人伤害，但我们所爱的人能够以别人不能的方式伤害我们

puppy love

我的初恋…回来了！哈哈
现在变成我的好朋友…还有和以前一起疯狂逆向过的朋友聚一聚…
做回以前疯狂的事，说以前说的话…这种感觉熟悉得不得了…
一个眼神，我们的默契依然还在…
哇塞…以前我们这班真的是每天腻在一起…
唯一改变的事，我们都长大了…思想和以前不一样了…虽然还会做以前做过的事，但也只是怀念，一种剧情重播…
没有了以前的那种心态…
天啊…我们怎么会聊到半夜3点还聊不完…

你就把我连同你曾经最好的朋友一起忘记好了…这是你最希望的…
忘了我们，你就和那女的幸福美满…

COPY

［其實我沒那麼堅強］
日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。
　　 一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。 你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。
　　 你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊 很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东 西被拿走了，空空的，不再充实。
　　 分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记 忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一 觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间 涌上心头。
　　 这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而， 这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情 的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。
　　 我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也 在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情 中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。

我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天 你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
　　这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。

幸福就是，
委屈時，有人替你撐腰。

幸福就是，
心情不好時有人哄你。
幸福就是，
吵架時還可以有解釋，包容，忍讓。
幸福就是，
肚子餓時，有東西吃。
幸福就是，
不小心出太晚，還會有人肯把你安全送到家。
幸福就是，
每天還會有人趕你睡覺。

幸福就是，
還有機會胡鬧 。


這期間每天都有事情發生。讓我懂得更多。
不管親情，友情，愛情。現在我比誰都珍惜。
有家人兄弟姐妹胡鬧搞笑，有朋友的撐腰支持，有他的保護疼愛關心包容忍讓珍惜鼓勵。
我比誰都還幸福。
“知恩感恩報恩”，曾經我很討厭的長輩一直掛在嘴邊的話。

拉拉耳朵！铭记在心，以后不可以再乱耍脾气！

终于见到了。每次只是巧遇，真正坐下来聊天昨天还是第一次。
其实我只是随便说说肚子饿而已，你就直接说来载我。不到五分钟就出现在我家门口。
有点意想不到。
我们好像认识很久很久很久的朋友说了好多话，你和我很意外的很坦白，对于我们的过去和现在，很敞开心扉的在聊。
很开心的回忆。
我很自卑。怕让你丢脸了。

他们说，珍惜就对了。
我会好好珍惜现在的关系。♥

取笑自己

我取笑自己，因為我原以為的改變是源自于我。
我取笑自己，我感動的，卻是最傷我的事實。
我取笑自己，過分敏感小細節 傷害自己。

真的相信他們只是朋友。
原來知道自己喜歡的人其實是喜歡自己的朋友心真的很痛。
祝福這種話說出來明明是這麼的違心。
4年。我混混沌沌了4年。我相信了4年。
我的自喜自悲像小丑派氣球。我卑賤分派了信任，希望...
現在，我身上留下的只有狼狽和委屈。

親愛的自己
你實在不必厚著臉皮、壯著膽子、耐著性子
去取悅一個不可能的人
千萬不要浪費了自己的真心？
一幕幕的牽手，擁抱...一刀一刀的往我的心砍。
平靜的表情，複雜的心情，身為好朋友的你，你明白嗎？

這4年，你要我放棄，你叫我不要讓真正喜歡你的人等太久。
這就是居心嗎？明明你就有另一半了，爲什麽你還要這樣。!

以前的我，會想盡辦法的報復。
現在的我，只會看著以後你會有什麽樣的待遇處境。
總會有一天，別人會讓你懂我現在的感受，我的痛。

你們都這樣了，我何其保守也？

我沒有停止愛你
我只是不再表現出來
因為無論我多麼努力
你都不會明了 _

感恩

昨天和贞和威雄 兜风都到auto city去，不懂怎么又说起我人生的污点“那集”！說著說著眼淚流不停，自我懂事以來，我真的認為中二那年簡直是我最腐敗的青春！是我這輩子最怕別人記得的青春。
說著說著、說到我現在對朋友的沒自信。我怕他們的父母知道我是誰后不讓他們的兒女和我做朋友，會怕他們的父母反對。因為從小就是這樣。
那天，媽媽來店裡鬧后，我不敢面對外人。看現場的人好多都是我認識的。在那之後自己一個勁的在那邊胡思亂想 ，更有一度想要直接逃跑。

但是，其實事實不是我想的那樣，感恩發福的媽媽還叫我加油。謝謝aunty...謝謝你的明理！讓我多了一份抬頭做人的勇氣。也因為這樣，我才有機會問和我做朋友你們怕嗎？
我才有機會說我很感激發福的媽媽。自那次說出來以後，慶的爸爸看到我每次都有打招呼。以前看到都是裝不認識。真的謝謝這些長輩的明理和細微的關心。謝謝曉貞的媽媽把我當他們家里的一份子那樣看待，謝謝慧娣的母親每當家裡一發生事情不怕麻煩的讓我去他家避難。謝謝陳冠聰他的那番話。謝謝他說是他交朋友不是別人交朋友，謝謝他說又不是跟我爸媽做朋友何必理人家說什麽，他說他開心就好。還有也謝謝bui慶那天一直在我耳邊重複說“做你自己做你自己,做你自己就好了!不要再一直只會為人家想!”雖然他的語氣不怎麼樣。而且也說到很小聲，當時我是眼睛看別人說話，耳朵其實是在聽他嘀咕。還是是我聽錯？


這樣的一份溫暖，能鼓勵我一段日子而已吧？
我是一個極度缺乏自信的人，現在我的狀況是認為我自己參不起他們。他們是高高在上，而我自己一個再普通不過的人。他們的家庭背景都是這麼的優 ，他們的人際關係是這麼的廣闊。我和他們是這麼的格格不入，是這麼的煞風景。
明明想放和他們的合照告訴全部人我很喜歡他們，但是最後卻只能放在微信這麼少人看到的地方。在出門前，明明是想到要拍很多照片，要tag我們去過那裡和哪裡，卻還要問過他們的同意。明明很想向對親戚那樣毫不猶豫的直接comment他們所發佈的東西，寫了寫，删了刪，最後還是沒有發佈。明明就很想一出門就約他們 ，卻又怕他們拒絕讓自己難堪。明明就是知道他們在那個地方，自己已經到了那邊，又像白癡那樣的直接掉頭就走。明明想把這份友誼保護的很好，卻又一次一次的遭破壞！

如果你們能看到這篇就好了，如果你們能明白就好了，如果...........

Happy Sunday !

星期日早上，本來要去古樓捐血，找不到人一起去..放棄了。唉...
我不怕捐血不怕痛，因為去美容院擠痘痘比較痛。哈哈哈

就在家裡看了2部電影，
第一部，它是講述一個男人有特別的能力，可以把書中的場景，人物都讀出現實生活來。
第二部，是關於人猿的，一隻比人類還聰明的人猿因被抓進不懂什麽地方關，裏面的工作人員對它們都很不好，那隻比人類還聰明的人猿到最後有了報復的心，帶領著人猿們逃跑要去紅木林，那隻人猿還會講話，天哪！

看到一半發福打電話來說在我家外面，去到外面死鬼他們的，叫我上車講話>.<
偷偷說，那時還沒刷牙洗臉 哈哈哈哈 星期日在家就是這麼頹廢-.-
然後就問他們要不要去Penang找貞，慶說等他放工再講。
當時是抱著一定又是騙我的心情等他放工，4點時問他放工了沒，他等到要5點才回我問我幾點要去。
真的有點奇跡。嚇到我了才直接跑去沖凉。
等到要6點這樣。慶和發福就來載我，這一次是慶帶我們出去gai gai...平時都是發福駕車。
一路上看到了好多人，先是看到我老爸，然後再看到慶的老爸，他們的表情都一樣的說！哈哈哈，只欠沒看到發福的媽媽。XD
一路上，一直問慶做麼這麼奇跡，還以為是說說而已。他竟然說答應你們了就是答應你們了不可能放飛機的嘛!! -.- (不像是他說的話咯 哈哈)

 然後，一直狂打電話給貞，一直沒接，氣死了。不過還好過後有接了。
去到美寶閣載她，還看到pika pika,,他的朋友全部都好興奮的說....

出發出發去Times Square..找吃！他們實在很可惡，但也是我的錯，我沒辦法說服自己的朋友:'(
其實我真的很想帶他們去吃素食的..但3個對一個。我實在無能為力。=(
他們要去“野”吃，被逼跟著去T^T
不過好好裏面有適合我吃的，我狂拿大白菜金針菇包菜！慶說這裡的菜要被你拿完了。
他們吃燒烤，我吃鍋。嘻嘻，一個人的天地。
還有好多甜點水果。都好好吃。
我做了最丢脸的事，竟然进错厕所，bui庆跟我讲是女生厕所，它厕所的logo很不一样，所以我相信就进了，一进去怎么怪怪的，直接跑出来=.=他们在那边笑，其实bui庆也是 差点进错。
丢脸到极点==

这一次是非常难得的聚会，虽然只有4个人，但是这样比较清静。
他们破纪录，竟然嘴巴没有停吃了3个小时多，在亲戚的眼里我是已经吃很多了。如果被他们看到这3个人的能吃指数一定难以置信，可见我们这群朋友都是吃货o.O
参到能吃的朋友也会很厉害吃，这句话是真的！哈哈哈哈

吃完后就去很多游艇的那边，到那边直接冲进厕所。bui庆酝酿，我救火。-.-
他酝酿有够久，在外面也可以听到他电话响，bababababananannanannana...-.- 
在外面那边走走，讲话。老娘其实要去姓周桥、姓李桥、和看ubah鸟的嘛....

走完了又去Precent 10那边站-.-去干嘛的其实。
bui庆真的不对劲，竟然肯这样带我们到处跑。
站在那边几分钟，浪费掉5块Parking钱，这样也爽。
下一站是旧关仔角，找猪哥。3个男人在那边聊天，我和贞跑去Paragon讲话，里面有人在装修，很漂酿~~~~~
过不久，bui庆打电话来问我们在哪里。3个男人到处找我们。哈哈哈哈 白痴！哪里会被抓去==
Paragon那边有桌椅，5个人在那边继续讲话，哇老！去到哪里讲到哪里，但是内容到底都在讲什么，已经忘了 哈哈哈哈哈
讲到1点多！坑爹啊·~~~~贞的pikapika打电话来追了，然后跟猪哥道别，载贞回家。
回家回家，到了槟威大桥，神马！我的钱包在贞的包包，如果钥匙没在里面就不用紧。现在是ham ba lang东西都在里面。
感谢bui庆二话不说就說彎頭回去拿...彎了好大一圈也浪費了5.60的tol錢。:'(
啊啊啊啊啊啊~bui慶竟然沒有罵我，我更不好意思了。一直說對不起>.<
他已經夠累了我還冒失=.- 啊啊啊啊~~~
過後他和發福交我怎樣記住要做的事情。“把要做的事情說3遍。”
不懂有沒有效的，但我還是會試試。
一路上一直講話，為的是讓他不會想睡覺。啊啊啊啊，真是對不住你啊啊啊啊。=.=

回到家直接倒，睡不到2個小時，爬起來去叩頭，累啊！！！！！

不過很開心啦，可以這樣和2個bro,1個jimui這樣到處跑。

失望二字

真正讓我們感到失望的......

人性有其微妙的機制。
有時候，我們對心愛的人失望，對朋友失望，對世界失望..... .

但那或許也只是表象。


往內心掘去，我們可能會發現：
真正讓我們感到失望的，其實，是自己。

星期二，幾個在我家外聊天。
因為舢仁台灣讀書放假回來，一群人對台灣生活充滿好奇..
一直提問，還說他去參加星光大道的經歷
他的聲音真的很像張學友
6個人一起酸，一起大笑，一起做大動作，一起回憶。
6個人一直感歎說，唉..我們真的老了。

其中讓我傻眼的是他的反應。
不懂說到什麽事情，貞就回答慶說杜屁心裡只有你啦。
我很平靜 他也很平靜。
似乎習慣了這樣的話。他就是這樣，一直不反駁也不回答。
是我到現在還在眷念的原因吧~
一笑置之，是我們兩個的反應吧。
真的沒關係!真的習慣了!感恩 我還可以這樣面對!感恩 我們沒有變成你跟其他女生那樣!感恩 我們沒有尷尬 ! 感恩 你一直沒有反駁!
這樣就夠了啦!我不會奢求什麽...哈哈

然後呢，蚊子太多，慶抗議!!就進屋了。
貞狂拉他們一起合照。我們女生酸男生的機會到了。
說了一大堆。什麽xxx生日你就跟他們拍照啦.什麽讓xxx拍側臉還說好帥之類的!!
突然覺得好吃不大!!!哈哈哈哈
現在男生比女生曖昧了。沒有穿帥帥不可以拍照了。以前他們都不是這樣的嘛...XD




星期四，跟學哥的朋友他們一起去桑拿
另一位堂哥的女朋友看到我有去，直接大風起。學哥很氣tim，但真的沒有這個必要這樣的咯， 我都沒什麼了，是你自己在那邊辛苦而已有木有~~我才知道原來不止我一個人見識過而已 哈哈哈哈哈哈
其實我想去很久了。一直沒人陪我去而已。也沒有時間。
我很少流汗，所以需要流很多很多的汗，不然體內的毒真的排不出。
花花也有去，看到他們這一對我就超興奮的~~因為真的太配了啦
。
進桑拿房時我整個就是ki siao模式。我也不懂在自high什麽。
但是大家快樂就好啦!!!
他們真的太搞笑了。我總算是見識到他們這個年紀的搞笑程度。
之後就回家啦!!!

SING K

上個星期都在犯佛规，出入KTV...
星期日是碰巧遇到了发福庆俊，就屁颠屁颠跟著他们了，哈哈
两个小时都是看他们唱而已，不错啦他们唱的歌都刚好我很爱…
谢谢bui庆为我高歌两曲…
唱完之后他们去吃东西，我第一次看到炒果条有汤的。有點恐怖！在柜台付钱时bui庆的电话跌倒痛死他爸爸的儿子。
回角头之后去找婷，又是在银行外面聊天。

星期四，因为内内和爱爱回来，去了AQ唱歌还有一轮还有爱爱的妹妹，时间真的太快了啦，去年才跟他们来，去年因为某些原因我不能出迟，害到他们没有MOOD唱去。今年怎么样都要好好的陪到他们。
可是他们真的唱好久好久，我的眼睛开始打架，刚好久违的"老板"写来，开始其实在跟他耍脾气，天啊！为什么对他就是狠心不了-_-||不到五分钟又写给他说"我想回家"，他直接问在哪里，更意外的是他竟然说要来载我回家，感动感动，不过之后還好他们也要回家了，才拒绝了老板！他一个人駕来也危险。所以我苦忍了几个字，终于回家了！！

一句我想回家你就真的要来。开心开心。还有谢谢！♥

喜歡你的心最美

感謝回來的你們，
謝謝芳芳，謝謝慧娣陳...芳芳沒什麽安慰，但是帶給我很多快樂。慧娣陳一直都是我的生活導師，分析了好多....
愛你們。

義工雖然不是第一次做，但是，星期三我真的是打掃到很開心..
因芳芳的難得回來，決定陪她兩個晚上，星期二晚上我，她，發福聊至深夜...
星期三晚上聽發福說要去"siu dok"，毛遂自薦也跟去做雞婆。
俊南的球場變成結婚場地 >< 在那邊等了幾個字就開始我們的工作。
有俊南，發福，慶，芳芳和我...五個人很賣命的打掃。
慶說，知道我們的辛苦了沒有。哈哈，是啦是啦你們很辛苦。原來不止打掃而已，還要把它變回原來的羽球場。
過程是一起收椅子收桌子，用大拖把清理場地，一起拾汽水瓶，一起粘羽球的地毯，一起手黑黑，一起流大汗，一起喘大氣，一起倒垃圾，一起洗我們黑手手黑腳腳，最后還一起量體重，誰來救我我的體重已經上升到50KG了！我一直在那邊唉聲歎氣，慶說，50KG沒什麽的啦！我心想，變胖子還有沒有機會讓你看我一眼？但我沒這麼衝動，笑笑就算了。
其實他說的一些話我非常感動模式。*哎喲，力氣大哦!  *哎呀,來啦幫你推拉,這麼沒力! (等下說力氣大,等下說辦事不利,真是矛盾啊bui慶)  *是這樣掃的啦,哎喲,做尼你這麼笨蛋?  *第一次聽到女生做粗工做到說很爽! *你做麼這樣!說好請你吃的,怎麼可以你付錢!不然下次就不好意思帶你來了。 :-*


我開心的原因不只是因為跟你們又有新的回憶，而是我真的很用心的在幫助人不求報酬，只求開心就好!充實就好!還有你無數次的叫我名字，念快還差點叫成“鼻血”！
4年了，我只能默默。4年了多的是你不知道的事。4年了你始終還沒走出我心裡。4年了我有多少次的衝動。4年了你沒有給我一個最肯定的回答。4年了我等你等了4年。這4年，我是怎麼努力過來的。4年了沒有釋懷而是更深。4年了我還是沒辦法親口跟你說我其實真的很想你，真的想到快瘋了也喜歡到快傻了。4年了一直變的是你，而我只能原地踏步。4年了到底我還能有多少個4年這樣堅持下去？ 
究竟是什麽樣的一個你，可以讓我傻了這麼多年？讓我傷了這麼多年？撥雲見日還有多久的事情？

幾個月后，就真的要離開了！新的挑戰！
我很不捨這裡的一切，離開后我們還可不可以依舊像以前那樣？離開后我們還能見面嗎？離開后我能有勇氣再說出嗎？
必須突破，這次是下多麼大的決心。很不捨不捨不捨不舍不捨不捨不捨得！ 
要更獨立 更有自信  更有...

等我回來。

谢谢今天保护我的每个亲人。今天是哭day...崩溃了好几次。事情发生前已经哭过一遍了。事后哭了好几次。

唉，其实我懂这种事解铃人还须系铃人，有些东西真的不懂要以什么方式解决。我承认我遇到事情是第一个逃避的人。我的后顾之忧可以很长远很长远。有些事情我能做的也只有祈祷，我今天的逃避是想要保护我必须保护的人。因为了解所以我以这种方式把傷害减到最低。我是懦夫我是弱者。遇事我只能听天由命。

其实，以前我想过很多让自己死去的方法，一气之下我脑海真的浮现很多死去的画面，我认为那是唯一可以解脱的方法！但原来不是，那是逃避那是推卸责任。我承认我的脾气一上时很大很大。一直都在靠自己的自制力把脾气打压下去！如果我今天没听过道理，可能我已经坐在监狱。我是冲动的魔鬼。

我甚至有想要失忆的想法，我不想记起任何事，我不想在乎别人的眼光别人的说法，但是我还是做不到，我真的抬不起头来做人。我的自卑感快要爆表了！我惭愧我羞愧我恨不得自己可以住在深山住在山洞活着。我想逃离世俗！我只想离开…

我埋怨过我父亲无数次，但如今，我却是很坦然的告诉大善之士说那是我父亲给我的一种考验！考验我的人生。但我还不是那种盲从。他做错的地方还是会过滤。

今天谢谢我弟弟让我不在家。回到家冲凉好就跟他兜风去，平时像拉牛酱才拉得懂，经过今天，我发现有些话不像是我弟弟这种年级会说的啦，有些地方他真的比我成熟多了…

也经过今天，我才知道，平时说会一直在我背后支持我的人，平时说会陪我的人却在我真的很需要他时他却无影无踪。人生啊，到底要遇到多少个人渣才可以落幕？

亲爱的外公每在这个时刻我都特别不希望你已经是已死去的。如果今天你还在，你的女兒会不会是今天这样的？你是最明理的外公。我最爱的外公，最有power的外公。你到底有没有在看我们啊？我想你了。。。

人的善良來自乾淨的心底

人性中蕴藏着一种最柔软，但同时又最有力量的情愫: 善良。

善良的品质不是人人都具有的，但却人人都能感受得到它的存在；善良不是人们与生俱来的附着物，但却是能够净化自我心灵的过程中得到升华的人格成分。

善良是人的优点，但没有原则的善良容易纵容别人的缺点；没有原则的善良放纵受伤害的就会总是自己；善良有时也是错 … … 人之初，性本善。善良是做人最基本的品质!

我们将其发扬，代代相传 … … 人有着善良，她就是美丽的。所以，人的善良能让人间温暖；人因善良所受的伤害和负重让人同情；人因善良为他人所做的牺牲让人敬重。




 

 

可有的时候，人善良的因却没有良好的果。那是因为，那样的善良缺少智慧的调控，没有清晰的是非方向；或者，那其中包含了太多自我，被一种“小我”牵制。没有原则的善良，付出的心思越多，得到的苦果越多。

善良是一盒万金油，能治百病；善良也是一个垃圾桶，什么东西也可以往里装。善良可以拯救正在堕落甚至腐烂的躯体，善良可以挽救正在沉沦甚至濒临死亡的灵魂。善良与正直、爱心、悲悯为伍，与邪恶、阴毒、冷漠为敌。

拥有善良是可敬的，得到善良是幸运的。柔软时的善良，可以融化冷傲的冰川；坚硬时的善良，可以穿透任何顽固的岩石。



 

 
在狡诈者的眼中，善良是一种幼稚，善良是一种愚笨，善良是一种毫无回报的付出，善良是被讽刺、被挖苦、被讥笑的落荒者。

在恶毒者的眼中，善良是用来猎获的枪弹，善良是用来掩饰凶残的装潢，善良是用来欺骗别人的麻药；面对善良，他们狂笑不已。

在富有爱心的人的眼中，善良却是人性中的至纯至美，一切伪善、讥 笑、冷酷、麻木在它面前都会退避三舍，任何顽固的丑恶都只能在阴暗角落里对善良咬牙切齿。



 

 
善良，它是酷热中一股清凉的风，它是严寒里一团温暖的火，它是青黄不接别人悄然送来的一担粮食，它是久旱不雨从天而降的甘霖，它是你负重上坡时后背的推手，它是你快坠落悬崖时伸过来的一条缆绳。

善良，它是你穷困潦倒时没有署名的一张汇款，它是你富甲一方时的一句忠告，它是你失意时几句真诚的安慰，它是你得意时一串逆耳的话语 … … 甚至，它只是一个真诚的淡淡的微笑。

心中的善良，就像雪山脚下的淙淙细流，每一滴都是圣洁纯净的雪水的聚合体，汇集成溪的善良之水，一路欢歌，荡涤着沿途的污浊、腐朽、风尘，理直气壮地汇入人生的江河大海。清澈的水来自雪山之颠，人的善良来自干净的心底!


 

同樣是三年級的學生，在作文說他們的志願是當小丑，中國的老師斥責說“胸無大志，孺子不可教也！”

而外國的老師則會說“願你把歡笑帶給全世界！”

　点评：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。 

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来。油放太多了！把豆腐整平一下！

“哎呀，”妻子脱口而出，
“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”

丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。” 

 点评：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时居然跑来猛按我家的门铃。”

 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

 甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”  

  点评：事出必定有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。  

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，

而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！” 张三听了很纳闷，也很生气，

于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 
            　　

  点评：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生悔  

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”

爸爸：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

  点评：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。

权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在当今这个多元、开放的时代。

把坚实的大锁挂在大门上，一根铁棍费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

铁棍奇怪地问：“为什麽我费了那么大的力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。” 


点评：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棍也撬不开。

唯有关怀，才能把你变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 

「已經忘記的事，不要隨便溫習。因為當年可以撐過的傷痛，如今可能已承擔不起……」《蔡康永愛情短信-未知的戀人》

我是一個記性很好的人，很多事與小細節都記憶清楚，曾經非常引以為傲。
不知道是否因為被記憶的太多清楚的小細節與小眉角所牽絆著，去年發生了一些不開心的事，因為我總是記得，所以總是在意，也因此放不下。放不下，最終過不去的其實也只有自己，因為當事人不是忘了，就是不在意。
後來，我許下一個承諾，再也不去提這些小細節與小眉角，至少，在當事人面前。很努力的去做到這個承諾。而從去年開始，也或許是這個承諾的原因，也或許純粹就是老了，開始，許多事我真的不太將小細節刻劃在心裡了。

就算在這之前我都是一個記性很好的人，但是，其實也曾經有一段過去的歲月被我狠狠的遺忘。因為太多痛苦也太多無法承受無法處理的情緒，所以逼得我只看其他的事，而刻意遺忘掉的一個，創傷。
在遺忘了一段時間後，它才又從夢的形象開始追補我，不斷的提醒我「還有我，處理我!」而我也一再的逃避不願面對。為了逃避，有一段時間甚至連在夢中我都不 放過自己，只要隱約感覺到這個夢會是一個很壞的夢，勾起我不好記憶的夢，我就拼命將自己叫醒，不讓自己有任何機會勾到回憶，而必須要逃跑、尖叫。我始終沒 有學會如何面對。

這本書的這段畫，又勾起了我很多的回憶。前一陣子，正好又在練習對抗這個創傷。我試著回想，發現有許多片段我忘記了。我試著不要太努力認真的回想起他們，想讓他們隨著我的初老真正的從腦中死掉、陣亡。就算我知道這件事存在，但是少了許多細節，可以讓我再勇敢一點。

我也想起了一個人，一個曾經陪伴我走過幾年的男孩，雖然到現在我還是很迷惑他到底是因為喜歡所以努力的照顧我，還是只是出自於某種驕傲而想要來照顧我，但 是他的確是當時最有資格說「如果我不在你身邊，你要怎麼辦」的人。那幾年的時光裡，總是有許多讓彼此錯過的片段，而我又不曾努力伸出過手，於是到這幾年來 我才終於意識到，啊，這個人真的完全放棄我、離開我了。因為曾經被他真正的照顧過，所以才會在這幾年產生如此深刻的感受。

我的確慢不只半拍，也的確遲鈍又退縮。因為我有我的故事，從來不曾對你說過，但是真實存在而讓我一直停在「這裡」的故事。現在長的再老一點了才終於領悟， 有些事不說，真的不會出現人懂你、瞭解那些傷口；因為其實就算說了，沒經歷過的人還是不會懂。我只希望你曾經理解過，我不說，是因為我自己還無法承受。我 無法想像當我說出口時，還要去安慰本來我期望能夠安慰我、給我溫暖擁抱的人。

已經過了很長的一段時間了，我很鄭重，也很認真的檢視了這些心情。有歉意，有不夠努力，有些遺憾，還有許多的感謝。雖然有些事情我還是理不清，但我決定暫 時不再整理了。因為那些事情已經過去了，而你也早就不再陪伴在我身邊了。一直以來，我還是一直選擇著自己處理與面對這些事，因為太沒有安全感的我，總是認 為只有自己才會是自己的浮木，不願放開這些傷口。沒有發現不是你的錯，而是我掩護的太好，又太神經的相信什麼天作之合與緣份。很多事應該是我要再努力一些 才有機會得到的，現在我學到了。

我承諾，這一次再遇到一個會照顧我的人，會努力的給予對方關心與照顧，也承諾，會努力不再讓創傷成為自己的藉口與保護罩。很難，但是，我知道我可以。時間 會帶走許多事情，也會讓許多記憶慢慢模糊不再如此稜角分明。「歲月是層層疊疊的岩石，會自動過濾掉那些折磨人的渣渣」《蔡康永愛情短信-未知的戀人》，我 想，就讓那些那麼那麼痛的故事，讓歲月一層層幫我留下來，最後，只剩下純淨、最初與最終的我自己。

謝謝你，謝謝你的陪伴以及總是讓我不明就理的關心與在意。不管那些是為何而來，曾經讓我摸不著頭緒而又不知如何是好，但是，最後，我選擇將這一切都看做是 一個禮物。我們曾經一起走過擁有這份禮物的歲月。我將這份回憶放回盒子中，重新繫上蝴蝶結。它將再次成為生命中豐盛的禮物而不再是讓我要追根究底的回憶。

每个人的一生都会发生很多不如意的事情，有一些很快就淡忘了，可是有一些却总是挥之不去，不论怎样努力都忘不掉。每 天每时每刻都在反复折磨着自己脆弱的神经，不停的游走在崩溃的边缘。耻辱、愤怒、委屈等等被欺骗的复杂情绪纠葛在一起。忘记，是保护自己最好的方式。选择 性失忆，在心理学讲 是一个防御机制。通俗的说，假如人遇到一个强大的刺激，这个刺激让这人无法接受，那么，潜意识他就会选择忘掉这件事情，就会形成“选择性失忆”。但是，虽 然表面上似乎是忘掉这件事情，可它的阴影还是存在的。做事的时候会不自觉地受那件事情的影响，可能自己都搞不清楚，慢慢的就会变成一个心结。

选择性失忆经过时间的侵蚀会逐渐恢复，但如果某件事对本人有很大心理影响的话，就可能会选择性的一直遗忘。但是大部分都有可能被治愈。

有些人由于遭受到重大挫折，很希望选择性失忆，在强大的精神压力下，会感觉某些事情没有发生过了，甚至会在脑海中编造出另一种情况，假想式地欺骗自己，这其实都是有可能的，本质上都是出于对自我的保护。但是这是不是医学上的选择性失忆就并不一定了。

不少人曾有过一些自己不愿意记起的经历，或者是经历重大挫折，或者是经历感情变故等，因此希望通过“选择性失忆”来 忘掉这些经历。从心理学的角度来讲，这个任务是不可能完成的。首先，选择性失忆虽然是有选择性的，但实际上是“被动的”。这里所说的“选择性”是指我们可 以忘记一件事情却不影响对其他事情的记忆，并不是指我们可以主动选择遗忘的内容，因此具体是忘记哪件事情，则不是你我能够决定的。

第二，

即使是选择性失忆，也并非真正意义上的遗忘。这种遗忘并不是我们通常所认为该事情的对我们毫无影响，正好相反，我们需要浪费一部分精力去压抑它，而且时不时的它会以某种方式随时影响着我们的言行举止。

第三，

选择性失忆出现的原因多数是即时性的，比如说脑部撞击之后立刻出现，或者是听闻被遗弃之后立即出现。因此，很多时候当你因为某些经历烦恼，并且想通过该方法来忘记这些经历时，可以确定的是你找错方法了，包括催眠、暗示等等种种方法，都不能够产生选择性失忆的结果。

第四，很多人之所以希望用这种方式来遗忘某事，最主要的原因还是在于对这件事情的回避。绝大部分时候，这是因为自身 的不成熟：不能够将该经历整合进自我概念当中。一般而言，时间可以帮助我们更好的接纳这些经历。如果该事件对您的生活、工作、学习造成了严重的损害，最直 接的建议是寻找正规的心理咨询师。

选择性失忆训练方法

选择性失忆：只有一些被大脑自动选择的记忆会消失，导致当事人都不知道这种记忆是不是真的存在过。这是人类大脑对人类的自动保护，为避免此生物过分伤心导致崩溃。

训练持续时间：大约3天

训练时间：每天睡前，及每天的任何时候。

训练方法：（此处拿忘掉一个人做范例）

1、此人必须知道自己想要忘记的是什么。

2、第一天睡着之前对自己说：我不认识XX（注：XX为名字），持续说，或者在头脑中默念直到睡着。

3、如果一切正常的话，第二天早晨起来满脑袋飞的都是“我不认识XX”这句话。

4、在一天中只要有一点想起这个人的苗头，就持续告诉自己：我不认识XX，停止一切想法。

5、第2，3天在同样的时间做同样的训练。

训练结果：逐渐大脑会自动相信你真的不认识这个人。如果没有达到最好的效果，至少从前烦你的情绪会全消失。

训练副作用：

①会造成短期记忆力退化，比如你会忘记昨天做过和想过的很多事情。

②会造成长期记忆增强，这个虽然不是什么坏事，但是与第一项连起来形成典型脑萎缩特征。不过不用太担心，这些只是暂时性的。

③会有头晕不现实的感觉，因为毕竟强迫忘记是一段挣扎的过程。

④困意十足：比平时想睡觉，心情低落的人最容易比别人觉得困，过程结束后就好了

时间？

520，開始還很好，過後是我太敏感了。騙我之後，我直接發傻。
522，你問我，這兩天跑去哪裡了做麼沒看到我？
直接和你說去深山隱居了。對你很冷淡很冷淡。

過不久，第一次看到你發佈FB STATUS..說“給我一點時間可以嗎！”
微信你也這樣跟我說，不明不白被你講了這句
心暖了。第一次你給我承諾，給我肯定句...
突然問不出個所以然來...

你朋友說得對。沒有行動沒有表現，沒有爭取，給你再多的時間也沒有用。
說出了我心裡話。
一點安全感都沒有，到底你要的時間是什麽？你要來做麼？
什麽是等時間一到？

還有，爲什麽你朋友們看到我時 眼神都是一樣的。
總覺得好像他們都知道了什麽又不能說出來？
是我多心？好多個了不止一個。


一點時間是多久....??

是我太自我。一直以來都沒想過你也跟我一樣有情緒。也會胡思亂想，也會封閉自己。
真的不懂要用什麽方式來表達。
到底你是什麽？

天煞的我厚嗨傘啊！！
駕照考到了，我可以一個人出門了。想要去哪裡就去哪裡。
我自由了！！！
但是，沒錢出門也是一件傷心事。

開心事傷心事都有。。

原本以為堂妹找到真愛了，但是網絡始終還是虛假的！實在看不下去想要替她出頭！什麽鬼男生來的！！！！

來紅肚子好痛！！！脾氣暴躁！美麗他可憐莫名奇妙又被我鬧脾氣！！唉，我會努力控製的啦！辛苦你了。其實好想說真心話。一直這樣下去也沒完沒了！！！

小天使班母親節茶會終於結束了。
坑爹我又花錢了，去洗臉，這次比上一次痛！而且買了晚霜 338.00
這麼一小罐，10種功效
之前就是太不敢買了 所以到現在還不能好
這一次會豁出去了
大不了我少吃一點 少出門 不買東西而已


唉 我說呢參人真的必須小心謹慎。
一個我童年的玩伴。
我媽說看她回來這裡陪婆婆住 沒什麽朋友 要我陪她出去什麽的。
他來了要一年我才有跟她出去兜風。
以前我就是 西北怕人家又說我教壞她們家的孩子 才避開她
現在可好了人家孩子腳踏兩條船和男友鬧分手 就說道我頭上來
人家的孩子親口跟我承認她騙她家人說和我出門，其實是和另一位對象遊山玩水
狗屁的人家長輩死說是我早上6 7 點和他家的孩子出門
狗屁的我睡眠時間重要還是你家的孩子重要？我恨不得多睡幾個小時 何必做苦自己起床和你家孩子出門呢
我說我沒有你口中類似的衣服 你卻說有。
我說我沒有介紹朋友給你家孩子認識，你就拐彎抹角認定是有人介紹。
我吃飽撐著搞聯誼幹什麼！
不想跟你這個老人解釋太多，氣死自己罷了

我的友情路一生坎坷啊。利用我？拿我來當擋箭牌？
我到底是有什麽優點讓你們說服父母，能安心讓你們和“我”一起出門。
真是可愛。

转

有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话,生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。
　　
　　至少平静
　　
　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
　　
　　学会弯腰这会是我意外的收获
　　
　　和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。
　　
　　不要想如果当初
　　
　　你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。 千纸鹤情感网www.qqzzhh.com
　　
　　努力吧不管成功与否至少曾经美丽
　　
　　漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。
　　
　　保持单纯
　　
　　因为思虑过多，所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗？是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

又是結婚季節。好多人都要結婚了。
哇塞,我真的覺得我長大了!!!朋友都要結婚了!!!
杜學哥也是要成親啦!!哇哈哈哈

505也要到了,好緊張好緊張!
我想駕Toyota Camry 想駕Honda Accord !!
別說想駕~我的Lesen還沒考~才學到第二次而已!
坑爹的Jalan Raya我已經忘記路線了。
坑爹的Parking,3 Penjuru,Bukit !!!
坑爹的怎麼這麼麻煩的?!
Parking慢慢熟悉了~3 Penjuru一直輸在踏Break -.-
只有Bukit最厲害而已 >.<

下個星期一次過練完 然後一次過考
保佑順順利利。就讓我幸運一次吧 ^^


後天就是老闆的生日了
早在1個月多前 就在計劃著...
但...現在真不懂當初哪來的勇氣計劃的?
除了生日快樂..其他的就往肚子里吞吧..
5月后又是新生活的開始..

我實在是一枚EMO分子。每個月總會有這麼幾天會很自我，很EMo，很憂鬱。

王宥勝來了馬來西亞!天殺的我真的發瘋了。
其實我欣賞的偶像蠻多了.但是.他們每個如果來馬來西亞我真的無關痛癢。
這一次王宥勝來檳城和北海。坑爹的我真的超想去!
可惜有緣無分,就跟他的所在地擦肩而過。
要回家在車上瘋狂的當時突然有這麼5秒覺得好遺憾好感慨。眼淚差點飚下來!
-.- 也許我是瘋子。我也不懂我自己怎麼了!很奇怪!HAHAHAHA.


最近省錢模式。 在PADINI看到了一套衣服。真的好稀飯好稀飯。
爲了存錢。我真的忍了!


我是多麼的期待每一次的相聚。
可怎麼都是我的一廂情願而已。我不會再說不要被你們放飛機。
我很傻，一次了一次相信原諒失望打擊。
好吧，我真的沒辦法做到包容的心!!
曾經叫我加油的人我對不起你 實在做不到溝通
我怕真的怕這種感受!!

我能做到平常心嗎!!!!!!!!
難道我真誠的心你們都感受不到？難道只有醜陋心機的心你們才會感受到？


一句我很想你們了。多麼的難以啟齒。
一句很需要很需要你們。是多麼的微弱可笑。

最近有血光之灾。
驾摩多差点跌倒，早上从厕所出来跌了一跤，被热腾腾的汤烫手脚
还有一个就是 挤痘痘 。

今天上了另一家美容院挤痘痘。
换了产品
我只能说我好羡慕老板娘的皮肤
滑滑的，一点瑕疵都没有 人家真的好羡慕。
 四百多块又这样跟我挥手道别了。

我之所以会这么大手笔相信这位老板娘。
原因就是 她的脸真的好美 我朋友 亲戚 还有很多的例子让我相信她 -.-
人也超好的。但是，唯一不好的就是，真的好难Booking到，生意也太好了吧。

我可以不要人家問我去哪裡或者在做麼都是回答“吃”嗎？
好睏擾︶︿︶我快被叫成豬了。

半個月了，平平靜靜地過這半個月。沒有了能讓我鬍思亂想的事，沒有了會讓我咧咧大笑的事。
每天就這樣躲在房間追著小說。
小說真的可以讓人暫時忘卻煩惱、思念…

想了半個月我還是想不明白就算我們沒什麽聯絡了，爲什麽你還可以時不時地來跟我說晚安，叫我早點睡覺？不明白，爲什麽還要來這樣波動我的情緒。
我心很軟，衹要是我在乎的人，我多半都不會忽略或者無視。
但是相反的，常常被我在乎的人忽略掉。
我衹是想要維持這段關係。那種被在乎的人視為路人是多麼可悲的事。

我有好多事想要搞清楚。但是！我沒那個勇氣去接受事情的殘酷。

天啊~怎么我的痘痘又出来Happy了~
-.- 非常讨厌痘痘

下个星期美容院美容院，换产品换产品!!
实在受不了！存的钱又要不见了！



子锐要回来了！很开心也很期待 哈哈哈哈
虽然是五月尾才回来。
很开心他说他会回来找我！
我的姐妹。我的倾诉对象 哈哈哈哈

我想綁牙了。以前總認為這是我最不可能去做的事。
現在竟然想鼓起勇氣去改變。
等我考到駕照先。
新事物新改變，哈哈哈

每個月都會腳抽筋然後腳痛嘴巴生瘡！
好痛啊。
又要生病了(#‵′)

Sunday..

Think Possitive ♥
昨天聽車了 ;D 跟我的小學同學們的互動更多了。星期四時是只有兩個，現在多一個嚕。
開心開心。

今天到太平佛堂去，以平常心去應對。
該遵守的佛規禮節我遵守了噢,要保護一直勉勵我們的負責人們..
今天收穫多，買了明道文化中心的鑰匙圈，還有鈦晶蘋果項鏈還有手機吊飾。

現在不可以亂花錢，必須省錢。但是該花的還是要花。
我最近像高利貸，朋友都來跟我借錢>.< 
要跟他們收利息3%了..哈哈哈哈 
一個月存RM500.00,一年就有RM6000.00..
媽呀!!不變富婆都不行了!!!!
必須努力堅定啊!!!!!


夫人請我們去吃Blackball..Erm....
拍照作紀念。畢竟這是我第一次有這樣的回憶。很殊勝!!!

之後就各自回了。去打包素雞飯，今天已經是吃第二次了。在去之前我們也去吃，回去打包。
到家6點多，和堂妹去兜風看海。
突然不小心看鏡子，看到了一位豬駕來。第一個反應就是反過頭又再假裝沒看見>.<"
白癡般的超過我,為的是給我知道他家在哪裡..因為之前有說過不知道他家在哪裡...
還在微信說我厲害嘞=.=這樣也給我遇到...yohohohoho..
然後自己又說小睡一下,跟他說晚安,他還說我是傻啊,他還要醒的啊..
結果嘞結果類...睡到現在...
豬就是豬 -..-
哇哈哈哈,晚安啦豬c(`oo`)3

晚安咯我的世界 ♥

自信問題，你懂嗎？

突然對一切事物喘不過氣。很難受。
是自己過不去的坑只有自己辛苦
很想用平常心面對一切。

我很怕人家說起我的過去，我真的很不想面對。
恨不得有一個洞讓我躲進去。我會抓狂。
我承認，我真的很缺乏安全感和自信。
不論對待任何一件事，我都很沒有自信。我會自甘墮落。
這些苦都是自己找來的。很想靜下心 重新看待這一切的事物。

我不喜歡主動。與其說我不喜歡_不如說我怕。
我怕主動了，人家冷冷的回應我。
我怕主動了，會怎樣怎樣.... 顧慮這麼多其實真的好累。

有些朋友，其實我很喜歡你們，但是你們把我看得很透明。
很傷心很傷心很心痛。
我真的只想你們知道，我主動找你們，真的只是想你們。

很羡慕一些人，可以有很正常的朋友圈。
可以有很正常的心態。
爲什麽我要執著這執著那!到底這樣是好事還是壞事!?
誰來開解我?!  我需要安慰啊!!


語無倫次話不對題已經是我Emo的狀態了。
3個月夠嗎？3個月夠我精進改變嗎!
這三個月該和外界斷聯繫嗎？三個月后我的絕對要很不一樣。
這樣的決心已經不是一次兩次了，我瞭解我的壞習慣。就是不夠堅定！
我要意志力很強！我要突破自己！
我更需要你們的鼓勵和支持！更需要你們的關懷擁抱！。

a person saying : Fallen , fallen then Cheer Up..     


所有言語行動心智都要大改變。
     
  

星期四去意思意思undang..这次是坐私家车去，舒服多了。
然后呢，跟我意思去的竟然是我的小学同学耶！
宝钏，很厉害读书很厉害跳舞的女生。跟他相处得不错。人很好♥

还有永谊，哇塞他，四年级后就没有同班了，之后中学他就到日新独中了，多年不见。
他还记得我，哈哈哈哈哈，跟他在里面聊天，结果被吃蛇女骂-_-||
如故如故，刚才又遇到他，恭喜他昨晚的篮球赛赢了。
明天我们三个又很有缘的一起去听车。开心开心。不再是一个人了。:)
祝明天一切都顺利。
顺道一提，我亲爱的姐妹环环今天终于嫁人了，爱爱没有回来，没有人陪我一起出席她的婚礼。
没关系，我的心意她会感受到的。祝她幸福，生个胖胖的白娃娃。♥

我不容許我卑微的自尊被貶低。
即使你是我的好朋友。


我生氣，不代表我默認。
我鄭重的聲明，我不可能喜歡你。
請你別再說你的第六感很準，感覺到我喜歡你。
我說過一次不可能就是代表永遠都不可能。
第2次了。我已經被你這樣貶低自尊第2次。

我很矜持!我沒有在喜歡的人我就是不容許有人說我喜歡他!
我知道很固執!但沒辦法，我不是他人。不會這樣嬌柔做作。
我當你是好朋友好兄弟好姐妹。你偏要這樣讓我們之間的友誼出現裂痕。
可能別人會說，輕易破碎的友情是假友誼。

別跟我說這樣歪理。
現在的問題就像“朋友談錢傷感情”一樣的道理。
我小心翼翼保護在手心的友誼很容易被別人的話，或者現在這種情況給破壞掉!


..
.
.
.
.
.
.

越來越懷疑自己存在的意義是什麼？如果沒有我、會怎樣？

快要瘋了！我需要一個可以發洩的方法！
想消失在這個世界！
忍到很辛苦！連呼吸都是錯。
我很想包容原諒！
每次針對我一個人我真是想死！

夠了，不要什麼都是我的錯！
我的錯我的錯！我這一世是來還債的！

請您記住您今天說的
“你用回久的，我買七八百塊的電話給阿衡”

請你記住這句話!
很好。
不是用到你們的錢你們也可以這麼自私自利
小心你們屁股越變越大粒!

反正請您記住這些對我的不公平!


我要買個百多塊的你也不給
要買貴的也不給
這樣也好，我出去哪裡你們也找不到我。

今年真的好狗屎運啊!!!
是不是因為沒有去拜拜的關係 -.-
鹹魚借我的電話壞掉了 :'( 對不起她
如果有這麼多早知道的話，我電話就不會不見,就不用跟鹹魚借。
她親愛的電話就不會不見了 。對不起 x1000000
 唉，我真的是沒有用電話的命 :'(


昨晚開課了，爲什麽我的心情和之前不一樣!!
我的心投射外在太強了吧。
AhBu Bu歸隊了。恭喜發財。



還有還有.
前天約Yim Hee Chul出去,她不能去。
結果她跟我Say Sorry很多次..我都說Ok了
爲什麽一直道歉=.=可見我以前是多麼的野蠻
哈哈哈哈哈!!! 我變了Ok,長大了.給你亮教會我,每個人都有自己的生活.強求不得.

而且我也變到,對錢斤斤計較了-.-
現在缺錢。每個月只可以花300.其他的拿去存了. Alamak.我的銀行卡被沒收 :(
這樣也好...不然每次被我花掉。

去買了Cosway的Natural系列..
做Offer,值得買。
我要每天去那些瓶瓶罐罐說好話,它的水結晶才會漂亮。
效果也會很好。
哇哈哈哈哈哈

 

Pls！给予我平常心。

这个新年后有很多感想。其实我并没有想象中的人缘烂。
也没有这么的孤单。我慢慢的发现一些人事物。
这个新年跟堂姐他们终于有互动到了。托咸鱼的福，嘻嘻

还有就是认识伟亮亮，文豪，他们这么久，还真的是第一年去他们家拜年。
嗯，我们的感情如昔。哈哈哈哈哈哈哈
真的没有尴尬害羞陌生的成分。
第一次跟他们一起去拜年。第一次跟他们合照，第一次跟他们相处这么久。
以前他们给我的印象都是乖乖仔。玩不开的。现在他们真的变了好多。
我们都长大了。

还有，才知道伟亮亮家原来跟USM那边的红绿灯离很远很远。
他那时赶来真的很不容易。感恩他。
他曾经说过我“不要一直霸陵人”
哼，太不了解我了！最随和就是我了。哼！


还有很意外的是，
今年！跟我住同个Taman同一条路的邻居 感情加深。
有一位，以前上学下学都是和他一起的。长大后我们很腼腆。没有说话。
另一位，从来不认识啊。只是中学时期。放学同一辆巴士而已
现在变成好朋友了。可以讲话的朋友。
哇哈哈哈哈
恭喜我。

 



美丽新年没陪到我:@  他还跟我说对不起嘞=.=
夸张嘞...
每天看到他在我家这边跑来跑去。真是顶他个肺。
新年他很没空，每天Happy.

美丽啊美丽，知道你微信里并不是只有我，知道你心里想的并不只有我，知道能再你朋友口中提起到的并不只有我。知道你的意思其实并不是我想的那样。知道你很爱骗我。知道你有时很坦白有时却很虚幻...知道你的作为...知道原来我猜的变成事实后...不知道要怎么劝、
也知道你不会听,你总会有很多借口。我不会管你这么多。我知道你有你的私生活。你有你的想法，你有你的思想。
嗯，决定了。你想做什么想怎么样想要怎么样。你都不用跟我解释这么多了。
昨天是最后一次。这个最后一次可能你还不知情。
不见了，亲爱的美丽。
这一次换我先临阵脱逃，我真的受伤了！哈哈哈哈哈。

可是我每次说说而已，没办法坚持。
昨晚更可爱，竟然跟我说“早点休息！早起的鸟儿有虫吃！”
真是让我哭笑不得。
有些话，虽然不是甜言蜜语，但是真的好窝心。也很搞笑。
有些举动，不像是你会做的，帮我取的洋名真的好难听啊!!什么Single什么Tu Pi King !!
什么跟什么啊!!哈哈哈哈。结果到最后还是华语名。叠字。真的好鸡皮疙瘩!!!!

谢谢你说很在乎谢谢你说会很心疼。
这些话，我重复提醒自己听过就算了。
谢谢你在你朋友面前常常提起我。
朋友说证明你允许我进入你的生活。
朋友说必须要给更多的包容更多的体谅。
朋友说必须坚持到最后。
朋友说中途放弃会让这一生留下遗憾。

我想回答说，若你心里真的有我，我死都不会放弃。
重点来了，我并没有问过你的想法。
更不敢问。
真想把话拆开来说。

Chor Sam !

初三，爸爸和弟弟去看电影。我头痛，在家睡整天。
之后被我大舅和表弟吵死
一来就是叫我开电脑。叫我发照片什么
表弟一点礼貌都没有，我真的是暗气啊

看到了以前常常聊天的Tina姐姐。
原来是长这样的呀。


到了晚上，约一个两个出去都没人要去
过后就和淑双，姥姥,Ding Dong还有Yu Zhao去巴里文打拜年
第一次在晚上拜年而且还这么晚

首先我们去伟量量的家，
好大的家==
看到Uncle & Aunty。好害羞。

惨了，忘了说我们还去城市中心载我的忠臣。许建呈。
小弟弟来的。
他和伟量量是堂兄弟。

就酱咯，在伟量量家坐一下下，他的肥弟弟回来。
很可爱啊
可是他好像很怕我
唉~我没有baby缘。

之后我们又去文豪的家，Alamak.夸张的大间=.=
因为是两间打通。
他家好多Baby.
他大哥的帅Baby很怕我。一直躲。坏蛋啊
他二哥的孩子就好喜欢我。夸张的是还叫我妈妈==

他们赌博~~~~我看戏~~~~
伟量量在选学院。
呆在文豪家到好迟。哇哈哈哈
那天是偷情节，跟文豪度过了~~~~


初三，简单，但很开心很开心，因为有你们。