非分內之事不理，與人相處知道一定要學會保護自己。

2014年8月26日，人生第一次為自己的錯誤大哭。

2014年一個我獨自改變的一年，我愛還留在我身邊的所有人。一時之間數不完。總之我會為我自己所做的錯誤負責，當然也必須改掉。更必然的是我愛他❤️

這個他已經不再是個固定數。取決于你對我的重要性，不再是一味的獨自守候。

for 4個人。

我們誰都沒有錯，只有誰不懂珍惜誰。我儘了身為朋友的義氣，我也該為為我自己而活了，我不再繞著誰轉。

還是那句話，若有緣必定相見。我相信上帝的安排是公平的。

for陳冠聰。

嗯，我第一次覺得我挺專一的，從相遇到分開也有2年了。這2年我只以你為中心，我給你的唯一承諾就是：有了你、我什麼都不缺，心再野、都懂得拒絕。

我還愛你，只是少了非要在一起的執著。我今天說我要放棄你了，說不定我卻又在哪天重新愛上你。哈哈

謝謝愛過我的你，謝謝你的呵護，謝謝你愛我時的付出。多年以後若你未娶我若未嫁，我們重新在一起吧❤️

所有回憶都還歷歷在目，你給我的甜蜜，用藏在我心裡。

唉怎麼說著說著我就捨不得了呢😰😰

for洗衣粉先生。

我說，我錢不夠用了啊，快讓我發現你藏在洗衣粉裏的鈔票吧，嘿嘿，也謝謝你這些日子以來的洗衣粉支柱。

有你的洗衣粉安慰了不少，我卻准你在Inti花天酒地還和女孩們玩冰桶挑戰，沒關係的我無視，你繼續。更要繼續每天update洗衣粉噢😁😁

我想忘了那種感覺、我不喜歡去在乎。

喜歡一個人是我現在最奢侈的幻想。

我害怕受傷，我不敢於突破或嘗試，對與我現在的情況 真的想都不敢想。

我需要時間沈澱，我們一起加油。

若有緣，必定會相見。

成

TGC

◎一个好男人带给我的

2014-08-18 关于爱情

我觉得我很漂亮，是从我前男友认为我漂亮开始的。

我和他，都很清楚，我并不好看。

他因为喜欢我而认为我好看，我因为喜欢他而爱屋及乌地也觉得我好看起来。

所以我要说的是他给我的影响。


我之前虽然路过见识过大大小小的各种男生，但正儿八经地谈恋爱，他是头一个。

我是一个特别自卑，自闭，矫情，拧巴的女青年，他第一次说“你真好看”的时候，我感觉这是晴天霹雳，他在讽刺我。那时我们还没正式恋爱。

我渴望感情，又排斥和惧怕它。

这里面原因很多，有一点是我不太能忍受身上的缺点都被人看个溜干净。

世上没有完美的人，尤其是女人。

许多男人都当女人不是人，不会打嗝打鼾拉屎放屁，女人要时刻美着干净着，一点丑不得脏不得。

许多女人对自己的外表要求十分严格，一点赘肉不能有，多吃了几口饭，内疚得不像样，骂自己狠到旁人都听不下去。

我自卑肚子上的肥肉，“肚子”和“肥肉”这两个词，我现在写出来还感觉眼睛给扎得生疼。

我前男友第一次说“你这个肚子啊……”的时候，我头嗡的就大了，脑供血不足了，我没等他继续说，就抢着给他保证，“有什么了不起的，我跟你说，这个肚子啊，是最好减的，实在不行一抽（脂）就没了呗！”

他说不是那个，肚子上松松垮垮有赘肉这是不健康的表现，你每天往那一坐，连动弹都不动弹，这能健康么，毒都积肚子上，对身体不好。你得运动。

我听这语气，心里顿时松了口气，啊，原来关心的是健康不是身材啊，那就好……

他不觉得我有缺点，他看我哪都好，缺点就是特点，说别人还没有呢。我自己认为的那些身材上的缺点，他只说身材不重要，重要的是这个身材要看起来健康。这话从别人嘴里说出来你不会当它是句话，但它从你喜欢的男人嘴里说出来，它就是一种莫大的鼓励和肯定。

我自己很少去商场，买衣服也是网购。第一我不愿看导购员轻蔑的眼神，第二我不愿意看商场里那么多美女。

“个个打扮得油光水滑的，是给谁看呀，烦不烦人呀。”

跟他走在商场里的时候，我之前那些嫉妒羡慕恨都没了，光顾着感觉自己幸福到冒泡了。

虽然那时我也没有变，一样不会化妆，一身屌丝范儿，但我旁边的男人不嫌弃呀，喜欢呀，管它全世界什么事呢？！我就是丑到别人看着想吐，也觉得自己美呀！

我不但觉得自己美，我还主动推搡他，“哎哎哎，你看看这个美女，你再看看那个！好不好看！”

“好看！”

“好看是好看，但你不觉得就是只有我看起来才最开心的样子嘛？你不觉得她们虽然好看，但是面部表情都特冷冰麻木，只有我嘴巴咧着合不上嘛？”

“是。”

“所以你说哪种好？”

“你好呗！”

我第一次感觉到自己走在街上、美女丛里，没有因为拼了命地捯饬自己就有了自信和快乐，得意洋洋。

他不吃水果，想不起来要去买点给自己，知道我喜欢水果，每天都不忘回来带一些给我，提醒我别忘了吃，说我总是对着电脑，需要补充维生素。

他不懂女人那些东西，有一天突然自作主张给我带了支润唇膏回来，说人家都说这个好，你也得保护保护嘴唇。我看着一个大男人从兜里掏出一支小小的唇膏，差点别扭死，别扭得眼泪差点没出来。

之前朋友都说我活得不像个女人，其实他们错了，准确地说是根本不像个人。

虽然是女孩子，但是女孩子也得跟男人一样拼，甚至比有些男人还拼。念书时在外面又要一边打工，哪有工夫伺候自己，哪舍得花钱保养？平时磕了碰了，烫了手或者划个口子，别说不敢矫情，哪怕过多地关注了，都怕人说自己不行。

我跟他谈恋爱的时候第一次察觉到原来自己磕了碰了是这么大个事。你不在意的那些，居然有人替你在意了，你觉得恋爱真好，有人爱有人管真是好。

我之前只关心自己有没有得吃，后来发现居然有个人关心着我吃什么不吃什么，因为点错了你不能吃的东西，内疚好半天。

我之前因为长期折腾而导致免疫力很低，动不动就对气候、饮食、甚至情绪过敏。过敏的时候，脸上有红疙瘩，我看不进去，他能看进去。我把头发捋起来，挺个大饼脸，他在旁边给我分析，盘算着今天应该几点睡觉，有没有吃不该吃的零食。

我们俩恋爱的时候，在街上走，碰到他的朋友同学，甚至以前常去的店铺，没等人家问，他就要先告诉人家，这我媳妇儿。特自豪的样子。我只在我爸脸上看过那种表情，“这是我大闺女”。

我从来没把自己当成个人来活，遇到他，我第一次在心里打定主意，决心认认真真做个人。

我是个特自卑的人，但当一个自卑的人开始被人全盘接受并感觉到爱时，她就有了自尊和自信，觉得自己应该也值得这样好，对别人、对自己都开始宽容。

后来虽然我们没有在一起，但他给我的影响往大了说也可以算一辈子的影响。他把我从崩溃边缘拉了回来，让我活成了人样。让我觉得自己也配被人爱，也配拥有些好的。

我仍然觉得自己拥有了一段最好的爱情，相爱时是不顾一切地爱，分手后也没有彼此出言伤害，他始终保护着我的自尊。

我之前活得自暴自弃，我想很多像我这样来自小城市又孤单地在大城市或异地打拼的年轻人都有这样的感觉，当你的生活只剩上班下班和休假时，当再好的良辰美景或再无奈的心底苦楚都没人听你诉说时，当不管你活着或者死了生活在隔壁的人都不知道时，你觉得自己生活在猪窝里也无所谓，懒得收拾屋子，吃饭就对付，活着，却常想着这样的活法究竟有什么意思。

我遇到他的时候，许多疑问一下子就有了答案。

我第一次知道，去爱别人和被人爱着，这在一个人的生活和生命里，是个多么大的事。他常常鼓励我，不要放弃自己的理想；常常鼓励我，好好踏实地活着，带着希望往前活。

我们后来没有在一起，但是这些话还跟我在一起。

女孩子，尤其是没那么成熟的女孩子，遇到一个好男人，在她的一生中都有太重要的意义。

我不做人生导师，不做心灵鸡汤，我最近因为每一天被太多人加好友，也开了点眼界，看到了许多不幸福的人。对此我什么都不能说，我只把我遇到了一个好男人的故事讲出来。

我对他很感激，对我的生活也很感激。

我能遇到他，不是因为我好看，因为我在之前的人生里，即使灰心，即使偶尔自暴自弃，但却一直非常努力地活，终于活到被他遇到，给了我这么一段幸福，并教会了我一个巨大的且特别朴素的人生道理。是什么我就不说了，有心人自会明白我在说什么。

女孩子应该好好爱自己，应该喜欢自己。但这个爱，不是溺爱，吃完饭就往沙发上一窝一整天，窝得肚子出了赘肉，窝得身体不健康，这不算爱自己。积极健康地活着，勇敢追求应该属于你的，享受一些能享受的，才是爱自己，爱自己的时候，人家才来爱你。因为只有爱才吸引爱。因为只有你健康地爱自己时，才会主动的给予爱。

2014年8月

2014年8月了呢、时间过得真快。

今年发生了好多事情，我不懂慧娣怎么了…

我不懂如何开口，人长大了就是这么多事情。好累

那一天抱着可有可无的心态，微信去加回陈冠聪，没想到他接受了。那又怎样呢！没有说话。

他离开我也快一年了，这一年我是怎么过的？我不知道，我只知道，这一年我用了多少方法来忘记一个人。我变成不是自己。这一年里我是怎么为了一个人而活。有时候看到他和她以前的照片我恨，但心软的时候更多，只要他回来我是真的可以什么都重新开始。

我要自由，我讨厌做什么都必须和没有关系的人交代，和男生朋友出去就是我男朋友？把我说成像那种见一个爱一个的人！我真的很讨厌被别人问东问西！

至少目前为止我还没忘掉我的肥肥。