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我终于遇到我一直要找的人了。 他是Chong Chuang Yong,他是我老板的儿子。 第一次见到他是他面试我，那时就很后悔我不是单身，有一种相见恨晚的感觉。 后来我也没有想太多，就只想好好工作，好好被爱。 后来才得知，他的未婚妻去世了，当时的心情就是同情。 想要多陪陪他，让他不去胡思乱想。 慢慢地在我濒临分手的时候，我们才开始有联络。 当时没有太多的想法就只是想着做朋友而已，当时我也有情伤 也认为他不是我要的那个人，觉得这个人很防备人 而且既想要交朋友又害怕人家看上他家的钱，就感觉他像Pacao。 后来慢慢地有联系，通电话，一起出门。 原本把他介绍给我的朋友，结果他好像对我另一个绿茶朋友有感觉，当时就觉得他没有智慧，慢慢疏远他不要有太多交集。 后来他又找回了我，他自己发现不对劲就来问我，当时他还埋怨我为什么介绍这种人给他认识，我其实没想太多，就只是想让他们交朋友而已。 我感觉我开始喜欢他，会在乎他打不打电话给我，会等他的电话。就到我第二次去Kamunting时，我们的关系慢慢变化。 他开始叫我xuanxuan,他开始会在意我有没有吃，他开始看到了我的努力，看到了我的优点。 我在kamunting的最后一天，我依然记得他不舍得我的样子，却说peiling和wani会很想我的。其实我真的感觉到他真的不舍 后来我就回去Pb继续工作了 就这样，我们开始每天通电话，聊了很多观念，慢慢地感觉我们不一样了。 8月的时候我在Bagan serai,有一个星期他一个星期来角头找我好几次，我开始越来越喜欢他，我也感受到他越来越喜欢我。 8月28号那晚他牵我的手，我吓到反问他 怎么突然就这样了？好奇妙 当时的我认为我们太快了，感觉他是还放不下他的未婚妻，感觉他还没有准备好。 果然当下他就告诉我，当这一切没发生过。我有点难过。我不知道这是什么意思。 明明他是我喜欢我的，在意我的。可为什么就这样了呢 那个晚上我辗转难眠，脑袋里很多个为什么。可我想我再等等 几天后，也就是831，我们一起出游！还没出游前我有担心他会觉得我是随便的人，有提到说不如book两间房。 后来也只是book一间房，我们去Ipoh 2 天1夜 那两天是我最开心的两天，我们牵手，抱抱，亲亲。我好幸福！ 我们去吃了很好吃的拉面，吃了我们爱吃的螃蟹，吃了很好吃的水果。 当时很幸福，也有些难过。 他把我丢下我一个人好几次，原因是害怕被人家看到。我虽然理解，但还是伤心，也突然很自卑，觉得自己很卑微。 换作是别人，应该没有人能接受吧 从Ipoh回来后本以为我们会越来越好，可是并没有。 不久后，他告诉我“ 我们还是做好朋友吧！” 我当时又难过又生气，我感觉被玩了。其实现在回想起来，我也有错，是我一直在突破我的底线，没有原则地去接受他给我的伤害。 后来的几个月我们还是有联系，我一直坚信我们会在一起的。 再后来慢慢地，因为我已经丢了我自己，忘了我的初心，我越来越不满足，我越来越着急焦虑，我希望我们可以快点开花结果。 结果适得其反，我们的关系在5月的时候开始变差，我信错人。我把我们的事情告诉了我的同事，我的同事告诉我一定要说出来，这不是害他，是在帮他。 我没想到最后被误会的是我，这一步我真的做错了，让他觉得我有目的性的接近他，我所做的一切被他视为“为了和他在一起而做的” 因为这句话我好讨厌他，我好像没办法原谅他，我没想到他是这样看待我的，我的世界当然突然就灰了。 我开始敏感他所说的每句话，所做的每件事。可是他似乎没有觉得他也错了，他虽然跟我说是误会，但他一句对不起都没说。 反而表现得这一切都是我的错。我慢慢开始怀疑他的人品，我好像开始可以理解为什么这么多人告诉我“不值得、他不是个善茬、他是个自私的人、慢慢地会看到他的真面目” 我在爱他和要看清他而挣扎，我不愿意去承认他真的不是个值得的人。连他自己也劝我这样为他不值得。 事到如今我还是爱他，相信我们最后一定会在一起。 写到这里，我已经奔溃了。 眼泪总是不由自主地掉下来。 我相信我会好的。我会变得更好的。 在这段关系里，我知道我错在哪里。 我错在我不应该一而再地修改我的底线和原则，我不应该对他心存幻想，不应该每天接他的电话。 我错在我不自信、不淡定、没耐心、没有理性思考。 我错在一直在为我们这段关系找借口，错在我心存怨念，一直攻击他去世的未婚妻。错在我自卑。 我一定会要变得更强大而不失温柔，我一定会自信而不难相处。 他会越来越想我，越来越发现自己很爱我，很需要我。 在我们不在一起的日子里，我们一起变得越来越好。 加油杜苾瑄！会越来越好。 一定努力赚钱，一定自信，一定很漂亮。