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生平第一次去親身體驗。

我和陳冠聰之前的其中的約定之一-義工/佈施。

去年我們很默契地說起想起當義工之類的。他說每天平白無故地這樣過～想約幾個好哥們一起去老人院或孤兒院的。

這一次，我去的是殘障中心。

一開始到那邊的時候，看到時是真的很害怕，之後其中一位她招手叫我們進去，我就鼓起勇氣第一位青少年走進去，她主動來抱我。她很親。

之後還喂他們吃東西，深深體會。

萬般阻擾，最終還是為了我們的約定，我做到了。而你呢？在哪？

昨天今天都見到了好幾次，心波濤洶湧。好可怕的感覺，看見你的朋友一個個都結婚了，剩下你，很怕多不久聽到的是，你要結婚了。

不敢想像那個時候我是會多難受。

你的朋友常說我只看到他。你朋友說是時候該放了。

告訴我心要痛到什麼時候你才肯回到從前的溫柔？你才肯回來牽回我的手？

我想要做自己，我想要很光明正大的告訴所有人我是個愛熱鬧愛瘋狂的人、告訴所有人不是愛喝酒的都是壞人。不知道是不是太愛一個人了，變得和他越來越像。

以前在一起時偷偷的立志，要救他要他戒掉那些東西。還沒開始他就先離開我了。那時候很天真，以為他不會離開我的。還沒確定關係的時候，就已經對他的一切很癡迷，覺得不管他干了什麼事，我都會一直在他身邊。連他家人我都在心裡默默的愛上了。愛一個人大概就是這樣吧，不是愛他是誰而是愛他可以是誰。

今天你朋友發了一個視頻，是你在搖。最後的反應好可愛。

感謝你的朋友，都會讓我知道你的近況。看到你這麼開心我也開心了 。

今天你的好朋友結婚，本來要去的，但是最後還是不去了，越見越傷心。

你真的越來越瘦了，心痛死我。

看到你開心就夠了。好久沒見到你笑這麼開心。😆 看著你笑也開心了。

突然就出現了這麼一個人，會在生日時唱歌給我。還說了好多次的生日快樂。小小的感動。續陳冠聰之後讓我小小動搖的一個人。

生日當天，我等很多人的祝福卻始終都是空等。好失落，但是我並沒有孤獨，我還有幾群的朋友，一起吃喝唱歌，還陪我瘋。謝謝你們。

給你亮送了一粒意思意思的蛋糕真的有小驚喜，愛愛和內內拿了生日禮物來到店裡，還有一個白癡發了不懂什麼信息來結果我在睡前才看到 哈哈哈哈還有發福欠我的一頓大餐

還有好多好多朋友的創意祝福 。

算是嘛開心的啦。

出現了這麼一個人，說了讓我大感動打噴淚的話，謝謝你的不反對，讓我找回了一些些的自信。

生日快樂

十月23日，我最好的姐妹生日，我貼圖了，之後我又刪了。

為甚麼？

因為她刪了,所以我沒有勇氣再理直氣壯的像以前那樣了。心好痛真的。

千言萬語有口難言。最後我還是決定寫在這裡。

不是什麼時候開始，你回來，我都是不知情的。我好怕人家來問我。真的好怕，每次被問起我都是不知怎麼回答。或許，我們的感情不再像以前了。

我找了一個認識不久的人說，結果被他回了一句，講這個做麼？

好吧是我活該被咬，這告訴我，不是所有人都願意「聽你說」。

我好想念不管什麼事情都會讓我說完並且開導我的那個陳冠聰。今晚又失眠了又想他了，我已經沒有一個可以口無遮攔說心事的人了。他們都離我好遠，我知道上帝與我同在。所以我不可以埋怨，這可能是我必須經歷的。

真的好心痛，2014最大考驗的一年。

好想去旅行把自己封閉，我真的好累，我需要一對能傾聽的耳朵和一個擁抱。

我可不可以知道這所有事情到底是怎麼回事嗎！為甚麼每年都會有一個不知何故的離開我？我做錯了什麼？！

我变了？

請不要說我變 因為我沒變 

只不過懂得了別人怎樣對我我就該怎樣去對待別人 

如今的絕情 冷淡 誰的傑作 

不說話不代表我變更不代表我對你沒話題 

那是因為我有心事 

我也一直在 刻意的偽裝 

我所能承受的 又有能誰懂 

我無處訴說誰又能體會我此刻的心情 

在淚水滑落的一瞬間 

唯有發洩 才能讓我忘記 所有的煩惱 

我不喜歡解釋 

是因為我覺得那是多餘的 

有時候解釋的越多反而覺得更沒意義 

一切順其自然 

我不是變 而是因為 種種的原因 

太多的無奈 

我真的很委屈 也很寂寞 

生活的所迫 我必須得承受 

沒資格去反抗 因為我沒有能力 

只能用臉上的笑容來掩飾內心的脆弱 

在沒弄清楚我有沒有 變之前 

必須得用心去了解 

而不是憑一句 你變了 來斷定 

一個人是否真的有變化 

我討厭 你變了 這個詞 

對我而言 它有點恐怖 因為我害怕 

一個人執著會因為改變兩個字而傷害了另一個人 

我一直沒變 因為我的性格 就是這樣 

很多時候 寧願被誤會 也不願去解釋 

信與不信 就在一念之間 

Oktorber

今天是你前女友的大喜之日。我不知道你的感受。
我只能想象或许你我都有些许的忧伤吧。

嗯，没错，我一直都是被当成罪人的那个。
我无言以对，学哥哥说出了让我最讶异的话。他说“不值得你去为了她们伤心。”
我谢谢身边的人很爱我。嘴上说了好多讨厌我的话，但我的心，真的感受到，爱我的频率真的很不一样。心是真的可以感受得到的。

生活不停的在改变，人也一样，朋友圈也不例外。
因为经历过一些事情，我才发现留下来的都很不容易。
认识越多朋友我的心境就提升了一格。每个人的生活历练真的都不容易。从每个人身上学到了很多不同的东西。
我好感谢自己从以前到现在的交际。以前不觉得朋友多，现在慢慢的发现，不管去到哪里真的都是认识的人。被身边的朋友赞美，“哇~到处都是你朋友”。听到这句话，我知道我有些许的自大。

我爱那些原封不动的人，谢谢他们一直以来的包容和理解。


现在，开始努力拼自己想要的事业，对自己的承诺一点要办到，这一次不容许自己再次放弃！杜苾瑄 ，加油~

如果我们还在一起。

九月24，如果我们还在一起的话，这天是我们的一周年纪念，你朋友的结婚一周年纪念。

你除了球，酒和兄弟。你忘了我。

9月19那天，你意外的来赞我朋友圈，瞎了我的狗眼。

好想你，疯狂的想。

我好想还有机会跟你说这一整年我的经历委屈与快乐。

我好想还有机会随时随地的可以见到你。我好想你的温柔。我好想你。真的好想。

我该怎么办？我是不是疯得离谱，我以为只要我坚持你就会回来。

2014年9月24日我还爱你，可我已经不知道要如何说出口我爱你。

我没有勇气再联络你，甚至想起你心跳都好快，我明白你不会再回来，可是还是很白痴地抱着一丝希望。我也知道还有更好的值得我爱，可是我最爱的还是你。去我们一起去过的餐厅，去我们一起去去过的海边，还有…一个人去完成我们说过要一起做的事情。比如旅行、比如喝酒、比如做义工…

那间房子也空了一年，一年了，每天还是会习惯性地往它望一眼，每次经过都会想起以前经过时的那些声音，想起以前你都会坐在那边，看到我后你都会问我去哪里。我甚至还记得你说我穿佛堂的制服很好看。因为你的离开，我变成了酒鬼，因为你我甚至还爱上了醉后晕晕的感觉。我好怕自己闲下来就会想起你。

我害怕突然有一天你要结婚了，我真的不知道自己该怎么接受那事实。

因为爱你，我连去学会爱别人都学不会。我却变成了自己以前痛恨的玩世不恭。

我们真的不可能了吗？

見到

今天無意間的看到你，臉很臭。

1）你說過只要你騙我一次就請我吃火鍋。

2）你說過你一直都會在。

3）你說過要一起去做義工。

4）你說過一起去新加坡玩。

5）你第一首唱給我聽的歌是「冰吻」，第二首是「寶貝」，最後一首是「生日快樂」。

6）你喝醉後會特別囉嗦。

7）放我一個人後會怕我生氣。

8）第一次有人在我出遠門回來後說「謝謝你回來」。

9）你說過你喜歡我的直。

10）你和我說過要努力創業。

11）你答應我會少喝的酒。

12）你說過那種女生沒有用的，後來你卻愛上她了。

13）你說過要陪我過生日的。

14）怕我擔心，不讓我知道你受傷。

15）會要我去徵求父母的容易才帶我出去。

16）你說過你喜歡笨死的豬。

17）你不愛兜風，卻會載我去亂兜。

18）你說過只要家裡有什麼事情一通電話你馬上過來的。

19）半夜肚子餓你會出現在我家門口。

20）和朋友去唱k,想回家，你會說來載我。

21）你說你很愛媽媽。

22）你說過下次會帶我一起去聯馬。

23）你是第一個我讓家人知道有你存在的人。

24）我叫你為老闆或肥肥。

25）你叫我siao za borrrr..

26）你是第一個敢和我爸拿我手機號的人。

27）2013年5月22日要我給他一點時間的人。

28）2014年5月1日那晚會想到是我的人。

29）2014年5月1日 我 最後一次和你說話的人。

30）2012年12月23日我們第一次在臉書聊天。

31）2012年12月9日那晚我才知道你。

32）2012年12月21日我最怕世界末日了我和你還形同陌路。

33）2013年農曆新年，看到有異性來找我，很兇地瞪我的人。（應該沒有意識地）

34）2013年我朋友們都知道我有一個你。

35）2013年每天都會催我睡覺的人，即使一整天都沒有聯絡。

36）2013年大二伯爺歌台，你的朋友們知道了有這麼一個我。

37）2013年9月14日，我們在歌台巧遇，在我家門口有人巧遇，去華都也巧遇。

38）2013年9月19日有個人載我去高煙處理公事，我的顧客和代理都知道你是我男朋友。

39）2013年9月19日帶我去見識聯馬裏面。

40）你在分手前一天和我還好好地。

41）分手那天我崩潰了。

42）我終日眼淚流個不停，做工一直跑去廁所哭。

43）2013年9月29日莫名其妙的我失去了你。

44）那天堂哥還讓我約你一起去吃。

45）自那天之後每天魂不守舍，像得了憂鬱症把自己關在房間。

46）2013年10月3日是我第一次自願要去夜店，那晚我在夜門口哭了好久，好幾個朋友看著我崩潰。

47）兩個星期後，你認識了他，所有朋友都以為我們合好了，看到你載一個背影很像我的女孩。

48）那10月份我從不聯繫你了，又不知為何的你和那個女孩分了，你說瞭解到累了，我問，你卻說我雞婆。

49）2013年11月7日，你分享了一首生日歌給我，還唱了兩個版本的，我微信收藏到現在。

50）2013年11月20日，你發了一個在聯馬的視頻給我，我說你沒帶我去，你說不要，全部男生。然後你說你開車先，等下聊。過不久，你寫來說你到家了讓我也快去睡了。那晚你很囉嗦。

51）你說天氣轉涼了記得蓋被。

52）2013年12月5日你約我和你朋友一起去濱城batu feringgi吃，我不知道原來是這對朋友，那天你直接進來我家，我爸媽和我都嚇傻了。那是我們最後一次一起出門。

53）新年初一你喝個爛醉我駕摩多載你回來。

54）新年初三你關了我電話。

55）知道2014年5月一日，你的生日，還沒到時就一直在易信倒數，但還是沒有膽親自跟你說生日快樂。

56）你朋友問我你有沒有叫我去你的生日會。我說你不可能叫我的啊。他說你也想叫我，但就是沒有膽。

57）我猶豫不知道該不該去，朋友說你都要去新加坡了，不要做自己後悔的事情，去shopping centre 買了禮物去你開生日會地點的附近吃火鍋，吃完後因為緊張在店外吐了很久。看到你走出來，直接躲起來，最後還是拖那邊的工作人員拿給你。

58）駕車直接跑人你的電話就打來了。以為你不會知道是我送的。

59）我騙了你說我在角頭，不知道你在大山腳。最後還是掉頭去找你。朋友說，他竟然知道是妳。

60）進去之後看到你和其他女生很要好，把我撩在一旁，瞬間覺得很犯賤。

61）2014年5月7日第一次一個人去這麼遠的地方，心裡還是希望你會來送我，但你沒有。

62）我以為上去新加坡以後你會聯絡我的，但你沒有。

64）在新加坡每天都會習慣性的想你，想要變更好的自己，然後回去。

65）遇到很多挫折很沒用的回去了，多想可以趕快見到你。但我沒有，卻是在一個月後的宴會不小心看到的你。

66）2014年9月11日 我卻還想你。

快忘了什麼時候開始，臉書和朋友圈發佈的不再是自己的心聲⋯

有些事情不再像以前那樣幼稚公佈於世，什麼時候開始少了計較少了想辯駁的力氣。

我們都還年輕，太多的事情都容易驚天動地。

我愛音樂，因為把我帶到另一種境界。

靜靜在房間裏享受一個人的世界。

海賊王、Running Man成了我生活的一部分。他們總能帶給我無限的快樂。

非分內之事不理，與人相處知道一定要學會保護自己。

2014年8月26日，人生第一次為自己的錯誤大哭。

2014年一個我獨自改變的一年，我愛還留在我身邊的所有人。一時之間數不完。總之我會為我自己所做的錯誤負責，當然也必須改掉。更必然的是我愛他❤️

這個他已經不再是個固定數。取決于你對我的重要性，不再是一味的獨自守候。

for 4個人。

我們誰都沒有錯，只有誰不懂珍惜誰。我儘了身為朋友的義氣，我也該為為我自己而活了，我不再繞著誰轉。

還是那句話，若有緣必定相見。我相信上帝的安排是公平的。

for陳冠聰。

嗯，我第一次覺得我挺專一的，從相遇到分開也有2年了。這2年我只以你為中心，我給你的唯一承諾就是：有了你、我什麼都不缺，心再野、都懂得拒絕。

我還愛你，只是少了非要在一起的執著。我今天說我要放棄你了，說不定我卻又在哪天重新愛上你。哈哈

謝謝愛過我的你，謝謝你的呵護，謝謝你愛我時的付出。多年以後若你未娶我若未嫁，我們重新在一起吧❤️

所有回憶都還歷歷在目，你給我的甜蜜，用藏在我心裡。

唉怎麼說著說著我就捨不得了呢😰😰

for洗衣粉先生。

我說，我錢不夠用了啊，快讓我發現你藏在洗衣粉裏的鈔票吧，嘿嘿，也謝謝你這些日子以來的洗衣粉支柱。

有你的洗衣粉安慰了不少，我卻准你在Inti花天酒地還和女孩們玩冰桶挑戰，沒關係的我無視，你繼續。更要繼續每天update洗衣粉噢😁😁

我想忘了那種感覺、我不喜歡去在乎。

喜歡一個人是我現在最奢侈的幻想。

我害怕受傷，我不敢於突破或嘗試，對與我現在的情況 真的想都不敢想。

我需要時間沈澱，我們一起加油。

若有緣，必定會相見。

成

TGC

◎一个好男人带给我的

2014-08-18 关于爱情

我觉得我很漂亮，是从我前男友认为我漂亮开始的。

我和他，都很清楚，我并不好看。

他因为喜欢我而认为我好看，我因为喜欢他而爱屋及乌地也觉得我好看起来。

所以我要说的是他给我的影响。


我之前虽然路过见识过大大小小的各种男生，但正儿八经地谈恋爱，他是头一个。

我是一个特别自卑，自闭，矫情，拧巴的女青年，他第一次说“你真好看”的时候，我感觉这是晴天霹雳，他在讽刺我。那时我们还没正式恋爱。

我渴望感情，又排斥和惧怕它。

这里面原因很多，有一点是我不太能忍受身上的缺点都被人看个溜干净。

世上没有完美的人，尤其是女人。

许多男人都当女人不是人，不会打嗝打鼾拉屎放屁，女人要时刻美着干净着，一点丑不得脏不得。

许多女人对自己的外表要求十分严格，一点赘肉不能有，多吃了几口饭，内疚得不像样，骂自己狠到旁人都听不下去。

我自卑肚子上的肥肉，“肚子”和“肥肉”这两个词，我现在写出来还感觉眼睛给扎得生疼。

我前男友第一次说“你这个肚子啊……”的时候，我头嗡的就大了，脑供血不足了，我没等他继续说，就抢着给他保证，“有什么了不起的，我跟你说，这个肚子啊，是最好减的，实在不行一抽（脂）就没了呗！”

他说不是那个，肚子上松松垮垮有赘肉这是不健康的表现，你每天往那一坐，连动弹都不动弹，这能健康么，毒都积肚子上，对身体不好。你得运动。

我听这语气，心里顿时松了口气，啊，原来关心的是健康不是身材啊，那就好……

他不觉得我有缺点，他看我哪都好，缺点就是特点，说别人还没有呢。我自己认为的那些身材上的缺点，他只说身材不重要，重要的是这个身材要看起来健康。这话从别人嘴里说出来你不会当它是句话，但它从你喜欢的男人嘴里说出来，它就是一种莫大的鼓励和肯定。

我自己很少去商场，买衣服也是网购。第一我不愿看导购员轻蔑的眼神，第二我不愿意看商场里那么多美女。

“个个打扮得油光水滑的，是给谁看呀，烦不烦人呀。”

跟他走在商场里的时候，我之前那些嫉妒羡慕恨都没了，光顾着感觉自己幸福到冒泡了。

虽然那时我也没有变，一样不会化妆，一身屌丝范儿，但我旁边的男人不嫌弃呀，喜欢呀，管它全世界什么事呢？！我就是丑到别人看着想吐，也觉得自己美呀！

我不但觉得自己美，我还主动推搡他，“哎哎哎，你看看这个美女，你再看看那个！好不好看！”

“好看！”

“好看是好看，但你不觉得就是只有我看起来才最开心的样子嘛？你不觉得她们虽然好看，但是面部表情都特冷冰麻木，只有我嘴巴咧着合不上嘛？”

“是。”

“所以你说哪种好？”

“你好呗！”

我第一次感觉到自己走在街上、美女丛里，没有因为拼了命地捯饬自己就有了自信和快乐，得意洋洋。

他不吃水果，想不起来要去买点给自己，知道我喜欢水果，每天都不忘回来带一些给我，提醒我别忘了吃，说我总是对着电脑，需要补充维生素。

他不懂女人那些东西，有一天突然自作主张给我带了支润唇膏回来，说人家都说这个好，你也得保护保护嘴唇。我看着一个大男人从兜里掏出一支小小的唇膏，差点别扭死，别扭得眼泪差点没出来。

之前朋友都说我活得不像个女人，其实他们错了，准确地说是根本不像个人。

虽然是女孩子，但是女孩子也得跟男人一样拼，甚至比有些男人还拼。念书时在外面又要一边打工，哪有工夫伺候自己，哪舍得花钱保养？平时磕了碰了，烫了手或者划个口子，别说不敢矫情，哪怕过多地关注了，都怕人说自己不行。

我跟他谈恋爱的时候第一次察觉到原来自己磕了碰了是这么大个事。你不在意的那些，居然有人替你在意了，你觉得恋爱真好，有人爱有人管真是好。

我之前只关心自己有没有得吃，后来发现居然有个人关心着我吃什么不吃什么，因为点错了你不能吃的东西，内疚好半天。

我之前因为长期折腾而导致免疫力很低，动不动就对气候、饮食、甚至情绪过敏。过敏的时候，脸上有红疙瘩，我看不进去，他能看进去。我把头发捋起来，挺个大饼脸，他在旁边给我分析，盘算着今天应该几点睡觉，有没有吃不该吃的零食。

我们俩恋爱的时候，在街上走，碰到他的朋友同学，甚至以前常去的店铺，没等人家问，他就要先告诉人家，这我媳妇儿。特自豪的样子。我只在我爸脸上看过那种表情，“这是我大闺女”。

我从来没把自己当成个人来活，遇到他，我第一次在心里打定主意，决心认认真真做个人。

我是个特自卑的人，但当一个自卑的人开始被人全盘接受并感觉到爱时，她就有了自尊和自信，觉得自己应该也值得这样好，对别人、对自己都开始宽容。

后来虽然我们没有在一起，但他给我的影响往大了说也可以算一辈子的影响。他把我从崩溃边缘拉了回来，让我活成了人样。让我觉得自己也配被人爱，也配拥有些好的。

我仍然觉得自己拥有了一段最好的爱情，相爱时是不顾一切地爱，分手后也没有彼此出言伤害，他始终保护着我的自尊。

我之前活得自暴自弃，我想很多像我这样来自小城市又孤单地在大城市或异地打拼的年轻人都有这样的感觉，当你的生活只剩上班下班和休假时，当再好的良辰美景或再无奈的心底苦楚都没人听你诉说时，当不管你活着或者死了生活在隔壁的人都不知道时，你觉得自己生活在猪窝里也无所谓，懒得收拾屋子，吃饭就对付，活着，却常想着这样的活法究竟有什么意思。

我遇到他的时候，许多疑问一下子就有了答案。

我第一次知道，去爱别人和被人爱着，这在一个人的生活和生命里，是个多么大的事。他常常鼓励我，不要放弃自己的理想；常常鼓励我，好好踏实地活着，带着希望往前活。

我们后来没有在一起，但是这些话还跟我在一起。

女孩子，尤其是没那么成熟的女孩子，遇到一个好男人，在她的一生中都有太重要的意义。

我不做人生导师，不做心灵鸡汤，我最近因为每一天被太多人加好友，也开了点眼界，看到了许多不幸福的人。对此我什么都不能说，我只把我遇到了一个好男人的故事讲出来。

我对他很感激，对我的生活也很感激。

我能遇到他，不是因为我好看，因为我在之前的人生里，即使灰心，即使偶尔自暴自弃，但却一直非常努力地活，终于活到被他遇到，给了我这么一段幸福，并教会了我一个巨大的且特别朴素的人生道理。是什么我就不说了，有心人自会明白我在说什么。

女孩子应该好好爱自己，应该喜欢自己。但这个爱，不是溺爱，吃完饭就往沙发上一窝一整天，窝得肚子出了赘肉，窝得身体不健康，这不算爱自己。积极健康地活着，勇敢追求应该属于你的，享受一些能享受的，才是爱自己，爱自己的时候，人家才来爱你。因为只有爱才吸引爱。因为只有你健康地爱自己时，才会主动的给予爱。

2014年8月

2014年8月了呢、时间过得真快。

今年发生了好多事情，我不懂慧娣怎么了…

我不懂如何开口，人长大了就是这么多事情。好累

那一天抱着可有可无的心态，微信去加回陈冠聪，没想到他接受了。那又怎样呢！没有说话。

他离开我也快一年了，这一年我是怎么过的？我不知道，我只知道，这一年我用了多少方法来忘记一个人。我变成不是自己。这一年里我是怎么为了一个人而活。有时候看到他和她以前的照片我恨，但心软的时候更多，只要他回来我是真的可以什么都重新开始。

我要自由，我讨厌做什么都必须和没有关系的人交代，和男生朋友出去就是我男朋友？把我说成像那种见一个爱一个的人！我真的很讨厌被别人问东问西！

至少目前为止我还没忘掉我的肥肥。

那點心事

常常被人家稱讚讓自己心裡有了自滿。

我不敢說我是絕對好女孩。
至少我不愛諂媚不愛心計不愛勾心鬥角。

今天6月22日，去年我們的冷漠期。親愛的你還記得嗎？你說你愛我的直。
去年的這個時候，我們讓彼此冷靜。
我想過很多接下來要和你一起走的日子。由於自小缺少家庭溫馨的關係，我想過我們一起陪你家人度過每天。我想過我們計劃帶你父母到處散心。我想過和你家人一起吃火鍋。我做了要和你一輩子的決定。

今天看到你的大哥大嫂，既尷尬又想打個招呼。看到你那兩個小孫子，止住了自己的衝動。

我害怕聽說你要結婚了。我害怕聽說你有新對象了。真的很怕。我不想自己無奈到要對你說祝你幸福。我真的做不到。我很自私，我衹要你是和我才幸福。

我們明明這麼近，但要見你都覺得翻山越嶺。

我的肥肥，你回來好不好？快1年了。玩夠了嗎？知道我還在原地嗎？

每天看著那你曾經每天呆過的房子，心中好多無奈，我想念我的老二哥老鄰居，如果不是他，我不會遇到你。現在他走了。空蕩蕩的房子。
想念你們時不時的叫吼聲，想念你們時不時的派對，想念那種因知道你在裏面的安定，我想你。肥肥。

說好的聚會呢？說好的火鍋呢？說好的下次呢？說好的要一起過呢？說好的一起打拼呢？說好的房子呢？說好的車子呢？說好要幫助老二哥的妻子呢？說好的一切呢！你忘了嗎？
你怎麼可以這麼狠心？你怎麼可以這麼自私？

回來好不好？

处于十字路口的19岁

我不知道我选择回来到底是对还是错~回来不到一个星期，我妈完全就是骗子。说好的全部变卦。所以我之前说她假惺惺是对的。她的话真的完全不能信。

19岁，我不知道我该去的方向是哪里。我自负，我没用。受到一点挫折我还是选择逃避。我以为我很坚韧不拔。我以为我什么事情都可以撑过去。但我没有。
如果不是这次的机会，我真的不知道原来我是这么的脆弱。经不起风吹雨打。
我对我的妈妈，真的很失望。对我曾经的好朋友更失望。我不知道这世上还有什么人可以信。我很迷茫，更不知所措。一起来的事实，我真的不知道怎么应对。我该怎么做才是最好的？

我想要有一个可以听我说完心中的话。想要那个曾经懂我的人。
陈冠聪，我好想你。
逐渐陌生的感觉真的很煎熬。

我真的好想有人可以看穿我的所有。我并没有你们说的猜不透，也没有所谓的神秘。更没有难以理解的心，真的。只是你们懒得理所以才这么说，我知道。

别人的懦弱你们觉得心疼。我的有口难言你们觉得我难搞。总是用眼睛看事情而不是用心了解。

新加坡？那旅程

我从新加坡回来了！花了好多钱，负债累累:(
我真的很没用，熬不过去...


到了新加坡，小舅母来接我，真是可爱，我都没去过他们住的地方，Teksi载我到哪里就下哪里这是正常反应吧~而且他们给我的地址明明就是那一栋楼><一来接我脸就好黑...=.="
到那边吃快熟面, 之后告诉王威雄我到了,跟他说了地址之后跑去准备了...从他那边来我这里差不多1个小时酱。
1小时之后.去Platform B那边等他，去申请ezlink card.然后就漫无目的的乱走，他带我去Sentosa那边吃Malaysia的食物...吃一个东西走了好久的路....我的包包又超重,早知道就不带Ipad出门了-.-欺负熊的时间到,他帮我拿包包 哈哈哈哈..

(其实过后才发现原来他自己的包包比我重)过后我就自己拿了..

吃完东西,我们去Orchad找妙妙..其实好像也没这么多话好讲...一下子就走了...
然后去了王威雄的姑姑家...在那边坐着..坐着...我都快睡了...看着他一直在那边聊微信什么...好无聊啊...

之后去了Chinese Garden..等乙权放工...那边环境好赞~~~~在那边乱跑...
过不久,乙权来和我们Meet..就跟他回他阿姨家... 等他冲凉-.-
料我们就去Boon Lay的Jurong Point吃晚餐...买Singtel的Sim Card...
大概晚上9点多,我们就回了,当然还是王威雄“带"我回，第一天,还不会坐MRT...只能说那天辛苦他了...


第二天,
妙妙也Offday.就3个人去JB...太厉害摸了-.-搞到3点才到...然后在那边看电影,看到我快睡了-.- 王威雄和妙妙是住同一个地方,所以他们先到...我只好一个人自己回去Farrer Park.. 
其实第一次会怕-.-


第3天,
在家一整天,晚上和舅舅他们去吃...

第4天,
和秀爱去Jurong Point..陪他去买鞋子....傍晚他陪我去Woodlands找王威雄,本来以为他生日那天是见不到了,就提早送礼物去>.< 等他放工....等够久......
然后去小印度那边吃,然后陪我回去,然后在楼下讲到凌晨5点的话...

第5天,第6天,在家....

第七天,王威雄生日...
我Plan了好多东西,都泡汤了...只去了一个Singapore Zoo...也是4点多才到=.=
不到2个小时又要出来了...去找乙权...跟他一起去拿Body Check的报告...
晚上去Jurong East的Jem 的鼎泰丰吃-.- MinMin也来 ... 看到他好开心...
吃完之后吹蜡烛切蛋糕...就各自回家了... 

第8天,
就去了小舅母介绍的工那边了...做半夜-.-
白天全部人在睡觉,只有我不能睡,一到那边是真的傻眼...超脏超暗...
做了一天的工直接跑人...

第9天,
没睡到觉就跑去找乙权,之前他老板娘就有叫去应征了..
应征后,老板直接叫我试试看...
期间我的小舅母和她的妹妹一直打电话来骂我,骂我不会感恩-.-打了一整天的电话来
晚上回去那间阴森森的地方拿回我的东西,就借住乙权阿姨家...
由于芳芳要上来了,没去姑姑那边,就找房间啥的...

第10天,
Customer很多的一天,还被customer称赞,paiseh到要死>.<"
晚上就直接去看房间之类的了..

第11天,
七早八早去接芳芳,然后搬家...
去小舅那边拿回我的大行李
回到新房间整理之后 就呼呼大睡...

第12天,
做工,做工

第13天,
做工做工,晚上威雄和阿辉来..一起去吃晚餐...

第14天,
做工做工

第15天,
做工,做工

第16天,
做工,做工

第17天,
做工,做工...
打回家里,大哭一场...
憋了很久,其实不想说在这里的事情....
想要熬过去...
一个人去乱走,不知不觉就去了Woodlands.
反正也要到了威雄放工时间,就打电话给他,他没接...想说如果他没接,又不懂要乱走去哪里了.
不过之后他打回来...就这样...他回去冲凉啥的...带我去做那个LRT...好小好可爱的电车...第一次坐...然后又是漫无目的的走........我的晚餐到了12点多才吃-.-
之后就回了....

第18天,
陪芳芳去JB做东西.....去威雄的店吃.....

第19天,
打算去找姑姑,威雄刚好也没有做工2天...就一起去了......
姑姑带我们去吃和走.....
之后傍晚,和姑姑告别后就去了Marina Bay看夜景....看完夜景就去Jurong Point要吃晚餐...
才到那边,威雄的电话就响了...是妙妙约她去吃....
我就说我不饿不吃了...就叫他回去找她吃...
其实我很饿,因为如果他陪我吃了又要回去陪妙他们,又一笔花费...
回去吃杯面,吃不饱..芳芳不在,就知道是和他们一起了...
自己又跑去McDonald,自己一个人看Running Man.....
吃完之后差点就睡在宿舍楼下的游乐场,好凉好静...就其实真的不想回去...


第20天,
去找了双双,两个无业游民,就说想要回家了....
两个好烦的人...然后我又去打扰姑姑了....在他们家坐到晚上.....
想要回家的时候,收到威雄的信息,问要不要出来吃....
刚好也在附近...就一起去吃东西....其实他是一次过发给几个人~~还以为只问我而已~~切XD
然后又是讲了好多的话-.-  当下就觉得，回去吧，再也没什么好在乎，顾及.....
一下子知道了好多事情....之后 就各自回各自的了。那天是最后一次见面~

第21天 ，
姑姑带我去买车票...
在姑姑家过了一夜...

第22天,
从姑姑家回去,收拾行李,还打扫了房间,很干净....

晚上，自己坐Taxi去巴士站,拿了2个重重的行李箱,
上巴士之前打电话给乙权,谢谢他在我最需要帮助的时候帮我,也谢谢他的阿姨和 表弟...

也写了好长的信息给威雄,知道他还在做工...才发过去....他放工10点多的那时我可能已经在JB了...

巴士上遇到了一对uncle auntie,,,很搞笑...他们坐在我旁边,一路很照顾我...还有坐在我后面的大姐姐...

回去期间,威雄微信,直接骂"你妈的,几时回去也不说声，到要回了才讲"....
其实说了也没用啊....我问了他,看到信息时是什么反应...
他竟然说“失望,我希望我们这群朋友都可以在这里做工!"
唉,,都是个人欲望......他就是这样....


其实应该是要我失望才对吧~~~
这一次的"旅行"...真的失望透顶....我拼死拼活帮人找房间,怕她来到这里没地方住,却被人嫌贵,说我不去帮他看便宜的房间,选了这间贵死人的房间...我还有证据,当时我说贵的房间绝对不是她说的200多块的!!!
4个人1个微信群说三道四,要不是我自己亲眼看到，我真的不敢相信,在人前人后有模有样的朋友,竟然是这样的... 动不动就摆个脸给我看,对于1块钱都计较到半死...
王威雄我跟你说了,你却说是我心态的问题...说是我难搞的问题...
到底我找这房间错在哪里了,你生日我气那个没有时间观念的人我到底错在哪里?
错在我太为人着想，太在乎别人多过我自己。
可不可以有时候请对事，不要一味的认为多人的那一方就是对的!!我什么都不说不代表就是我的问题到完...
女生之间的心机你这个男孩子看不出,可不可以不要只是看表面...
一肚子苦水我自己咽下去!!!很多的东西你知道的只是开头!!!!
也算了,如果真的是懂我的,会像乙权那样...完全懂... 
时间会证明一切,会让你知道一切的真相。

我回来第3天,我的朋友啊~~哈哈~~音讯全无~~~真心的就那么几个...
 

这短短的3个星期,,我真的看透我那所谓的家人和朋友~~~
那些帮助我的家人朋友我这辈子都不会忘记，接下来就是努力工作，多看书，多存钱！
 
 

戏剧化的5月

劳动节也就是你的生日。我没有胆去跟你说生日快乐。你朋友说你没胆约我去你的生日会。两个没胆的人终究还是让你的好友森之羽做loveline。
你生日前夕，
他易信问我你有没有叫我去你的生日会。
我说你怎么可能会叫我去。
他说 你想叫我去但是没有胆，他们都叫你驾车来载我，你却说我会驾车。


你朋友叫我去，我犹豫了很久。终于还是下定决心了。因为一句"你都要去新加坡了，不要让自己后悔。"
因为这句话，我约了芳芳一起到30thirst的隔壁滾一滚吃火锅。胃风让我无休止的把吃进肚子的东西全都吐出来。
吃完东西一走出来快快带口罩，想要把礼物托工作人员拿给你。可是你走了出来，简直减寿十年，吓屎我了。还好那边有顾车的rela那些，帮我拿去给30thirst的员工。
我和芳芳以最快的速度驾车逃跑，我有看到你跑出来东张西望的样子。不到几秒我手机久违的号码出现了，是你。
你问我在哪里，我说我在角头。你问我知道你在大山脚30吗，我说我不知道。忘了你问我什么了，没办法再对你说谎。你说你生日难道我真的要这样咩。当然我脑袋是空的，我完全忘了我回答你什么了。
我把车停在路旁想了很久。犹豫了很久。芳芳说既然都来到了，而且他竟然一下子就知道是你，证明他有心。
因为这句话我回头了，去找你。
到了那边见到了很多你的朋友，所有人都用错厄的眼神"欢迎"我，唯有你最好的朋友sam和森之羽..我一到那边sam直接拉我的头发。(他其实就是我一直说的老大哥)，他们把我带妹妹看待。我和他一路经历过来的，他们都一清二楚，他们的共同点就是死都不让我知道为什么他要离开我。
在那边聊天，森之羽跟我和芳芳很多社会上的事情。因为他知道我们2个要去新加坡做工了。聊了很多很多。
过后森之羽让我和他合照，这是我们的第一张合照。但我不知道会不会是最后一张。sam老大哥说只要你还活着，一切都还有可能。

一切尽在不言中。我会永远记得这一天。

April Fool

今天在微信里玩了個秘密遊戲。
收到最多的回應是 “複雜，難理解”。


我想發洩或者心情不好時 我會喜歡兜風，我會喜歡人家逗我大笑，我會喜歡聽歌，喜歡自己一個人去唱歌和寫部落....

其中還有說我難理解的心，總覺得是你寫的。問了朋友，全都說不是。
我手賤了，又去看回我們的聊天記錄，我才知道我是這麼的善變，這麼的難以理解。
我是這麼的讓你捉摸不透，這麼的無理取鬧。但，現在才發現，一切都來不及了。
忍了9個月 真的委屈你了。

從我懂事以來，我一直說我不想被人猜透，現在的我，真的連我自己都越來越不懂我自己了。終於變成了自己想要的自己，就因此我失去了曾經最愛我的人。
現在的我，既不想這麼容易被人看透，但也希望可以出現一個真正可以理解我的人。
這種矛盾的行為，我問了自己無數次個爲什麽？

現在的我，明明知道很多事情但還是要隱忍不言當做什麽都不知道。明明想要的卻要裝作不在乎。我渴望有群豬朋狗友，想要在心情不好時只要一句話就有一群朋友一起去抬杠，有一種酒肉朋友勝過溫文儒雅的朋友，我喜歡江湖上的道義。那種團結那種義氣，從以前就很渴望。
我的朋友圈太廣闊，我的性格也隨著捉摸不定，我不知道我自己真實的性格是什麽，越來越模糊的自己，越來越封閉的自己。我又愛又恨。

我愛上旅行，尤其是那種想走就走的心。我愛亂跑，只爲了一句話，“世界這麼大，我要忘了你！”。
沒錯，我想把自己的心交給這世界，這放蕩不羈的心，總得要有個人來安定安心。


這部落，因為我知道沒什麼人會看 我才這麼放肆的寫著，有緣分的無論如何都會看到。
我更希望我曾經的肥肥會看到。

“肥肥，今天我看到你了 ，好久不見你好像更瘦了，頭更大了XD 我在你朋友家看到你了，我還是沒有勇氣正視你，肥肥，我想要逃避的日子越來越接近了，501,505,520,812,831,924,929,1003,1107,1205...這些是印象最深的日子。五月一日要到了，原本打算4月30日要去新加坡，到5月5日晚上才回來，但一切計劃都泡湯了。萬般的阻擾。。前幾天在網上看到一段句子“當兩個女生同時喜歡一個男的的時候，選擇離開的會是愛得最深的”。嗯，這句話是對的，你失去的是一個最愛你的人，而我則只是失去一個傷我最深的人，你知道嗎，想死的心每天都有，我怎麼支撐的？我不知道，你帶給我那揮之不去的回憶，讓我一個人在懷念，我每天都在想你，我不知道什麽時候開始，每天自動浮現很多畫面，上帝啊，我每天都向你禱告，如果不是註定的那個人請讓關於他一切的事物消失在我生活里，可偏偏每天都會有關於他的事物讓我知道，讓我看見，讓我聽見!!   我向你禱告，如果是註定的那個人，請你讓他玩夠了就回來我身邊好嗎?
不是我一直只執著于他，是我沒辦法對任何一個人動心!!!周圍的人、連我自己都一直催眠自己他不屬於你，屬於你的不會是他。!! 肥肥半年多了啊肥肥，我每天都看著那間你曾經每天都在的房子，習慣性的想念。我到現在，還不知道你突然離開我的原因啊!!!肥肥半年多了啊半年多，有沒有幾個瞬間你有想起我？肥肥你知道，我有多想離開有你的地方嗎？你知道我一想起你我就吐個不停嗎？？肥肥你知道你承諾的東西都沒兌現嗎、肥肥你到底知道我爲什麽FB把你刪了嗎、肥肥你知不知道只有你最特別會說我穿佛堂的制服很好看的嗎！肥肥你到底知不知道我還在等你啊！”

珍惜接下來的日子。

2013年我人生最大的改变 最大的转折点。
我不会再说我爱你，我想你。我累了，在这半年，你的离开。成为我最痛的经历。
因为爱你，我更自爱。因为爱你，我知道我存在。因为爱你，我在成长。因为爱你，我对快乐和痛苦都有了深刻的感受。因为爱你，我才知道人生有许多无法满足的事。
影响我最大的你，也都不在了。我说忘了你说了无数次。我没有做到，我对不起自己。
现在的你，我不敢知道你过得好不好。心里其实是明白，没有了我你不痛不痒。
你永远不会知道有这么一个人因为你的闯入，无防备的。生活，想法，性格完全改变。
你永远不会知道有这么一个人因为你的离开，至今没能好好的吃一顿睡一觉。你永远不会知道有这么一个一想起你，条件反射全身在抵抗，甚至呕吐。你永远不会知道有这么一个人知道你有喜欢的人还这么执着。你永远不会知道有这么一个人不管你好或坏都还这么爱你。你永远不会知道有这么一个人为了忘记你尝试了网络上的选择性失忆。你永远不会知道有这么一个人不愿知道你的一切想逃离生活了快20年的地方。你永远不会知道我爱你的心情。

在你憧憬有一个人可以相守到老的时候、我还小。在你得到一份你认为会长久的恋爱的时候我才知道什么是喜欢。在你被爱情伤害过后，我才有勇气喜欢。在你喜欢我的时候，我毫不知情。在你了解我的时候，我才知道你是谁。在你爱我的时候，偏偏那个我喜欢3年的人回来了，我对你冷漠。在你在放弃与不放弃的边缘的时候，我才知道你最好。在你快放弃时，我还不怎么珍惜你的好。在我只想珍惜你的时候，你离开我了。
我不想接受，你只是来给我这一生上一堂课而已。为什么懂我的痛都是你朋友而不是你。
为什么要突然离开我！我说过我受不了打击不要骗我的。如果不爱，当初你就不应该执着！

每当发生这种事的时候，第一个想起的是你。今天悲剧又发生了，那個曾经说只要我有事打一个电话就会赶过来的你不在了。我想打电话給你，但我心里明白，现在的你不会接了。就算我怎么着了你也无关痛痒。
现在的你比我好。刚开始分开的时候，我心里是认为你亏欠我的。是你移情别恋是你在玩把戏。日子久了，渐渐地我发现，你很好。你真的很好。和我在一起的时候至少你是专一的。你太过包容我，你太过宠我。把我惯成现在这个坏脾气。是我不懂珍惜，把你的忍让包容当成理所当然。对不起，害你被外人说闲话。你恨我是对的。

也許，你永遠都不知道....

當真心喜歡一個人的時候，永遠不會告訴你我很忙

即使在忙也告訴你很清閒...

希望你能陪我，希望你隨時都可以來找我

簡訊來的時候，總會莫名的激動

到最後會給你發了一條簡訊，會迫不急切的等你回信

我會不停的翻開手機看看你回了沒有

即使鈴聲沒有響、手機沒有振動，

甚至會懷疑手機是不是出了問題

但是，也許你根本就不明白...


當你把我簡訊永遠的刪除的時候

心是否疼了一點點，有沒有一絲的不捨

其實做朋友真好，沒那麼多的壓力

友情昇華一步變成了愛情

但愛情退後一步以後，我們再也不能做回朋友

就像別人說的那樣，

有些東西，有些人一不小心就再也回不到從前了

想你，只是有點想你....

因為我不能也不敢把這種感覺叫成「愛」

永遠不能，我把你的來電鈴聲設成我最喜歡的歌

對那首歌甚至到了迷戀的地步，真的從來都沒這麼痴


總是對自己說，算了吧，忘了吧


埋葬不了別人，至少可以埋葬自己

埋葬不了過去，至少可以埋葬現在

那句「眼不見為淨」的苦訓，

到底還是可以把某些人某些事從記憶中淡去

可是，如果刪掉了就可以把他從腦裡刪掉了嗎

我捨不得，真的捨不得.....

留著吧，至少曾經的每一段事情

每一個回憶都可以在記錄裡找到，我又不想刪去了

就算永遠不說話，默默的看著你的名字也會感覺很安心

就讓你靜靜的呆在我的手機裡，證明曾經存在過吧，

只能這樣...

如果你想刪除我，請順便把記憶一起刪了

如果可以，我也想從記憶裡永遠的把你刪除


也許我會心疼，也許會很淡然，也許...沒有也許...

T

美君今天的一句話整個戳破我那個冰冷冷的心，"其實我很想支持你，我知懂你現在其實真的很痛苦。"

我的媽呀，當時眼淚真的快飈出來了。
我做到了不打擾做到了不悲不喜，就是沒辦法討厭你。一直覺得這一切不是這樣的。

每天必須按電腦的我，做到了一個多月沒開到電腦。我怕看到關於你的一切。越變越變態，周遭所有事情似乎跟我沒有關係。也不再像以前那樣的愛顧及別人的感受。甚至自己做錯的事情還這樣理所當然的認為一切與我無關。這是上帝給我的成年禮嗎？成長是這樣的嗎？

我似乎領悟到了，對自己以外的事物不認真的道理。保護自己的方法無非就是把自己封閉起來。
在這幾個月裡琢磨成如今這麼高傲的性格脾氣。有種變態的心態越來越喜歡這樣的自己。

我到底是個怎麼樣的人？說真的吧，我本身都說不清。別人又怎麼懂呢。
落魄憔悴這兩個詞我會盡力不再出現在我的生活裡。
我願意爲了這一次的打擊與成長變成另一個人。衹盼一切都可以安好，直到上帝所編輯的故事該結束該成定局為止。
始終相信，是我的終究還是會回來。因為…某種強烈的感覺一直讓我相信你會回來。一切順其自然吧。
我還是做我想做的自己。

受寵若驚

2014年1月4日  世文進新屋。

我是抱著打發時間的心情出席的，星期六的晚上是很寂寞的:D
我不奢望偉量文豪他們會記得我，但是一到那邊出乎我意料他們竟然很大聲的叫住我，害我有一點點的不好意思。由於大部分都是以前的同學所以對他們沒有恐懼，雖然有些不曾說過話，我衹能說頭髮真的可以改變一個人。他們所有的人都變好多噢。
以前跟我話最多的偉量量變得很低調冷酷，一看就是一個酷哥。
呆呆嘟嘟的文豪變一個愛開玩笑，甚至還有點口花花的公子哥。
高大威猛的順吉縮水了。strawberry不知道。紀俊賢本來就不是很胖，到現在真的瘦到嚇死人。杰城始終還是我的大肥，只差劍威木有來，我們還是那個3肥組合。還有很多以前的同學。
對我態度最大改變還是文豪，我的媽呀！那天他真的太讓我跌破眼鏡了。完完全全化身為我的丈夫。前夫也出馬。•﹏• 不過這樣真的很好玩，很放得開。
要回家時還來一個擁抱…-_- 真的嚇到。但我還是很鎮定的回應。乎~~